DESENVOLVENDO COMPETÊNCIAS - o caso do cachorro que trabalhava
Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu: - "Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?"
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais.
Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu-a e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até essa pessoa e a impediu, dizendo: - "Por Deus do céu, o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!"
A pessoa respondeu: "Um gênio? Esta já é a terceira vez nesta semana que este estúpido esquece de levar a chave!!!"
Moral da História:
[VOCÊ PODE CONTINUAR EXCEDENDO ÀS EXPECTATIVAS, MAS PARA OS OLHOS DE ALGUNS VOCÊ ESTARÁ SEMPRE ABAIXO DO ESPERADO
terça-feira, julho 31, 2007
terça-feira, julho 24, 2007
INTERNACIONALIZAÇÃO DA AMAZÔNIA – Texto de Cristóvão Buarque nos Estados Unidos
Durante debate em Nova York, nas salas de convenções do Hotel Hilton, no encontro do State of the World Forum, em Setembro de 2000 o ex-governador do DF,ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE,foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.
O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.
Durante debate em Nova York, nas salas de convenções do Hotel Hilton, no encontro do State of the World Forum, em Setembro de 2000 o ex-governador do DF,ex-ministro da educação e atual senador CRISTÓVAM BUARQUE,foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazônia.
O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um Humanista e não de um brasileiro.
Esta foi a resposta do Sr.Cristóvão Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra a internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é Nosso.
Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade. "Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro.O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro.
Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tão grave quanto ao desemprego provocado pelas decisões arbitrarias dos especuladores Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.
Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.
Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho
que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada.
Pelo menos Manhattan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris,Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo,deveria
pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro. Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. "Só nossa!.
(*) Cristovam Buarque, 58, doutor em economia e professor do Departamento de Economia da UnB (Universidade de Brasília), foi governador do Distrito Federal pelo PT (1995-98). Autor, entre outras obras, de "A Segunda Abolição" (editora Paz e Terra).
Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazônia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade. "Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro.O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazônia para o nosso futuro.
Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extração de petróleo e subir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazônia é tão grave quanto ao desemprego provocado pelas decisões arbitrarias dos especuladores Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação.
Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França.
Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo gênio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o patrimônio natural Amazônico, seja manipulado e instruído pelo gosto de um proprietário ou de um país.
Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado.
Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milênio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho
que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada.
Pelo menos Manhattan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris,Veneza, Roma, Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua história do mundo,deveria
pertencer ao mundo inteiro.
Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas, provocando uma destruição milhares de vezes maiores do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil.
Defendo a idéia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola.
Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram, como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro. Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo.Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazônia seja nossa. "Só nossa!.
(*) Cristovam Buarque, 58, doutor em economia e professor do Departamento de Economia da UnB (Universidade de Brasília), foi governador do Distrito Federal pelo PT (1995-98). Autor, entre outras obras, de "A Segunda Abolição" (editora Paz e Terra).
Algumas Dicas Simples para não cometer gafes ao escrever ou falar- A Língua Portuguesa agradece
É claro que você já sabe essas formas corretas, mas talvez haja alguma que você ainda tenha dúvida:
Não diga:
-Menas (sempre menos)
-Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
-Cardaço ( cadarço)
-Beneficiente ( beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
-Meia cansada (meio cansada)
E lembre-se também :
-Mal - Bem
-Mau - Bom
-A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar)e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar
-O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
-O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
-Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !
-O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
-Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
-O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
"-FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
-"HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"
-"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
-A PARTIR e não À PARTIR
-Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer.
(mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")
-Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.)
-As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
- HALL é RÓL não RAU, nem AU.
E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
-Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR , vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
-Da mesma forma é incorreto perguntar:
COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
-Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
- Não use: peraí, aguenta aí, só um pouquinho (prefira: Aguarde um momento, por favor)
-Por último, e talvez a pior de todas : Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. (estas palavras não existem)
Não é elegante você tratar por telefone, pessoas que não conhece, utilizando termos como:
querido (a), meu filho (a), meu bem, amigo (a)...
Utilize o nome da pessoa ou Senhor, Senhora.
É claro que você já sabe essas formas corretas, mas talvez haja alguma que você ainda tenha dúvida:
Não diga:
-Menas (sempre menos)
-Trezentas gramas (é O grama e não A grama)
-Cardaço ( cadarço)
-Beneficiente ( beneficente - lembre-se de Beneficência Portuguesa)
-Meia cansada (meio cansada)
E lembre-se também :
-Mal - Bem
-Mau - Bom
-A casa é GEMINADA (do latim geminare = duplicar)e não GERMINADA que vem de germinar, nascer, brotar
-O certo é CUSPIR e não GOSPIR.
-O certo é BASCULANTE e não VASCULHANTE, aquela janela do banheiro ou da cozinha.
-Se v. estiver com muito calor, poderá dizer que está "suando" (com u) e não "soando", pois quem "soa" é sino !
-O peixe tem ESPINHA (espinha dorsal) e não ESPINHO. Plantas têm espinhos.
-Homens dizem OBRIGADO e mulheres OBRIGADA.
-O certo é HAJA VISTA (que se oferece à vista) e não HAJA VISTO.
"-FAZ dois anos que não o vejo" e não " FAZEM dois anos".
-"HAVIA muitas pessoas no local" e não " HAVIAM"
-"PODE HAVER problemas" e não "PODEM HAVER...."
-A PARTIR e não À PARTIR
-Para EU fazer, para EU comprar, para EU comer e não para MIM fazer, para mim comprar ou para mim comer.
(mim não conjuga verbo; apenas "eu, tu, eles, nós, vós, eles")
-Você pode ficar com dó (ou com um dó) de alguém, mas nunca com "uma dó"; a palavra dó no feminino é só a nota musical (do, ré, mi, etc etc.)
-As pronúncias: CD-ROM é igual a ROMA sem o A. Não é CD-RUM (nem CD-pinga, CD-vodka, etc). ROM é abreviatura de Read Only Memory - memória apenas para leitura.
- HALL é RÓL não RAU, nem AU.
E agora, o horror divulgado pelo pessoal do TELEMARKETING:
-Não é eu vou ESTAR mandando, vou ESTAR passando, vou ESTAR verificando e sim eu vou MANDAR , vou PASSAR e vou VERIFICAR (muito mais simples, mais elegante e CORRETO).
-Da mesma forma é incorreto perguntar:
COM QUEM VOCÊ QUER ESTAR FALANDO?
-Veja como é o correto e mais simples: COM QUEM VOCÊ QUER FALAR?
- Não use: peraí, aguenta aí, só um pouquinho (prefira: Aguarde um momento, por favor)
-Por último, e talvez a pior de todas : Por favor, arranquem os malditos SEJE e ESTEJE do seu vocabulário. (estas palavras não existem)
Não é elegante você tratar por telefone, pessoas que não conhece, utilizando termos como:
querido (a), meu filho (a), meu bem, amigo (a)...
Utilize o nome da pessoa ou Senhor, Senhora.
segunda-feira, julho 16, 2007
O GAÚCHO E O LEÃO -
O gaúcho andava a cavalo pelas florestas africanas, quando, de repente, entra numa clareira e se depara com um enorme leão.
O cavalo do gaudério se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando o gaúcho no chão e em seguida foge em disparada deixando o bagual sozinho atirado.
O gaúcho começa a se levantar devagarito, e vê que o bichano vem lentamente em sua direção. Então, antes de agir, faz uma pequena oração:
"Deus, se o senhor tá torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção ao leão de maneira certeira, fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal. Mas se o senhor tiver torcendo pelo leão, faça com que eu erre o lançamento da adaga, e que o bicho dê um pulo certeiro prá cima de mim, mordendo diretamente minha jugular, e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor.
Agora, Deus, se o senhor não tiver torcendo pra ninguém... Então senta ali naquela pedra, e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas!"
Slow Dow - Tire o pé do acelerador e viva melhor
O texto é muito interessante!!! Vale a pena pensar no assunto.
Texto escrito por um brasileiro que vive na Europa.
Texto escrito por um brasileiro que vive na Europa.
"Já vai para 18 anos que estou aqui na Volvo, uma empresa sueca. Trabalhar com eles é uma convivência, no mínimo, interessante. Qualquer projeto aqui demora 2 anos para se concretizar, mesmo que a idéia seja brilhante e simples. É regra. Então, nos processos globais, nós (brasileiros, americanos, australianos, asiáticos) ficamos aflitos por resultados imediatos, uma ansiedade generalizada. Porém, nosso senso de urgência não surte qualquer efeito neste prazo.
Os suecos discutem, discutem, fazem "n" reuniões, ponderações.
E trabalham num esquema bem mais "slow down". O pior é constatar que, no final, acaba sempre dando certo no tempo deles com a maturidade da tecnologia e da necessidade: bem pouco se perde aqui.
E vejo assim:1. O país é do tamanho de São Paulo;2. O país tem 2 milhões de habitantes;3. Sua maior cidade, Estocolmo, tem 500.000 habitantes (compare com Curitiba, que tem 2 milhões);4. Empresas de capital sueco: Volvo, Scania, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare... Nada mal, não?5. Para ter uma idéia, a Volvo fabrica os motores propulsores para os foguetes da NASA.
Digo para os demais nestes nossos grupos globais: os suecos podem estar errados, mas são eles que pagam nossos salários.Entretanto, vale salientar que não conheço um povo, como povo mesmo, que tenha mais cultura coletiva do que eles. Vou contar para vocês uma breve só para dar noção.
A primeira vez que fui para lá, em 90, um dos colegas suecos me pegava no hotel toda manhã. Era setembro, frio, nevasca Chegávamos cedo na Volvo e ele estacionava o carro bem longe da porta de entrada (são 2.000 funcionários de carro). No primeiro dia não disse nada, no segundo, no terceiro... Depois, com um pouco mais de intimidade, numa manhã, perguntei: "Você tem lugar demarcado para estacionar aqui? Notei que chegamos cedo, o estacionamento vazio e você deixa o carro lá no final."
Ele me respondeu simples assim: "É que chegamos cedo, então temos tempo de caminhar - quem chegar mais tarde já vai estar atrasado, melhor que fique mais perto da porta. Você não acha?"Olha a minha cara! Ainda bem que tive esta na primeira. Deu para rever bastante os meus conceitos.
Há um grande movimento na Europa hoje, chamado Slow Food. A Slow Food International Association - cujo símbolo é um caracol, tem sua base na Itália ( o site, é muito interessante. Veja-o! ).
O que o movimento Slow Food prega é que as pessoas devem comer e beber devagar,saboreando os alimentos, "curtindo" seu preparo, no convívio com a família, com amigos, sem pressa e com qualidade.
A idéia é a de se contrapor ao espírito do Fast Food e o que ele representa como estilo de vida em que o americano endeusificou.A surpresa, porém, é que esse movimento do Slow Food está servindo de base para um movimento mais amplo chamado Slow Europe como salientou a revista Business Week numa edição européia.
A base de tudo está no questionamento da "pressa" e da "loucura" gerada pela globalização, pelo apelo à "quantidade do ter" em contraposição à qualidade de vida ou à "qualidade do ser".
Segundo a Business Week, os trabalhadores franceses, embora trabalhem menos horas( 35 horas por semana ) são mais produtivos que seus colegas americanos ou ingleses.
E os alemães, que em muitas empresas instituíram uma semana de 28,8 horas de trabalho, viram sua produtividade crescer nada menos que 20%.
Segundo a Business Week, os trabalhadores franceses, embora trabalhem menos horas( 35 horas por semana ) são mais produtivos que seus colegas americanos ou ingleses.
E os alemães, que em muitas empresas instituíram uma semana de 28,8 horas de trabalho, viram sua produtividade crescer nada menos que 20%.
Essa chamada "slow atitude" está chamando a atenção até dos americanos, apologistas do "Fast" (rápido) e do "Do it now" (faça já).
Portanto, essa "atitude sem-pressa" não significa fazer menos, nem ter menor produtividade.
Significa, sim, fazer as coisas e trabalhar com mais "qualidade" e "produtividade" com maior perfeição, atenção aos detalhes e com menos "stress".
Portanto, essa "atitude sem-pressa" não significa fazer menos, nem ter menor produtividade.
Significa, sim, fazer as coisas e trabalhar com mais "qualidade" e "produtividade" com maior perfeição, atenção aos detalhes e com menos "stress".
Significa retomar os valores da família, dos amigos, do tempo livre, do lazer, das pequenas comunidades, do "local", presente e concreto em contraposição ao "global" - indefinido e anônimo. Significa a retomada dos valores essenciais do ser humano, dos pequenos prazeres do cotidiano, da simplicidade de viver e conviver e até da religião e da fé.
Significa um ambiente de trabalho menos coercitivo, mais alegre, mais "leve" e, portanto, mais produtivo onde seres humanos, felizes, fazem com prazer, o que sabem fazer de melhor.
Significa um ambiente de trabalho menos coercitivo, mais alegre, mais "leve" e, portanto, mais produtivo onde seres humanos, felizes, fazem com prazer, o que sabem fazer de melhor.
Gostaria de que você pensasse um pouco sobre isso...Será que os velhos ditados "Devagar se vai ao longe" ou ainda "A pressa é inimiga da perfeição" não merecem novamente nossa atenção nestes tempos de desenfreada loucura?
Será que nossas empresas não deveriam também pensar em programas sérios de "qualidade sem-pressa" até para aumentar a produtividade e qualidade de nossos produtos e serviços sem a necessária perda da "qualidade do ser"?
No filme "Perfume de Mulher", há uma cena inesquecível, em que um personagem cego, vivido por Al Pacino, tira uma moça para dançar e ela responde:_ "Não posso, porque meu noivo vai chegar em poucos minutos."_"Mas em um momento se vive uma vida" - responde ele, conduzindo-a num passo de tango.E esta pequena cena é o momento mais bonito do filme.
Algumas pessoas vivem correndo atrás do tempo, mas parece que só alcançam quando morrem enfartados, ou algo assim.
Para outros, o tempo demora a passar; ficam ansiosos com o futuro e se esquecem de viver o presente, que é o único tempo que existe.
Para outros, o tempo demora a passar; ficam ansiosos com o futuro e se esquecem de viver o presente, que é o único tempo que existe.
Tempo todo mundo tem, por igual!
Ninguém tem mais nem menos que 24 horas por dia. A diferença é o que cada um faz do seu tempo.
Ninguém tem mais nem menos que 24 horas por dia. A diferença é o que cada um faz do seu tempo.
Precisamos saber aproveitar cada momento, porque, como disse: John Lennon, "A vida é aquilo que acontece enquanto fazemos planos para o futuro"...
Roberto Shiniahiki e a fórmula da felicidade nas pequenas coisas da vida
A revista ISTO É publicou há algum tempo atrás esta entrevista de Camilo Vannuchi.
O entrevistado é Roberto Shinyashiki, médico psiquiatra,com pós graduação em administração de empresas pela USP, consultor organizacional e conferencista de renome nacional e internacional. Veja algumas das perguntas e suas respostas a seguir e medite:
ISTO É - Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus?
R: Shinyashiki - A sociedade quer definir o que é certo. São quatro loucuras da sociedade:
A primeira é:
Instituir que todos têm de ter sucesso, como se ele não tivesse significados individuais.
A segunda loucura é:
Você tem de estar feliz todos os dias.
A terceira é:
Você tem que comprar tudo que puder. O resultado é esse consumismo absurdo.
Por fim, a quarta loucura:
Você tem de fazer as coisas do jeito certo. Jeito certo não existe. Não há um caminho único para se fazer as coisas.
As metas são interessantes para o sucesso, mas não para a Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento.
Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou amigos verdadeiros,levando os filhos para brincar ou indo a praia ou ao cinema.
Quando era recém formado em São Paulo, trabalhei em um hospital de pacientes terminais.
Todos os dias morriam nove ou dez pacientes. Eu sempre procurei conversar com eles na hora da morte.
A maior parte pega o médico pela camisa e diz: "Doutor, não me deixar morrer. Eu me sacrifiquei a vida inteira, agora eu quero aproveitá-la e ser feliz".Eu sentia uma dor enorme por não poder fazer nada.
Ali eu aprendi que a felicidade é feita de coisas pequenas. Ninguém na hora da morte diz se arrepender por não ter aplicado o dinheiro em imóveis ou ações, mas sim ter esperado muito tempo ou perdido várias Oportunidades para aproveitar a vida.
O Cavalo e o Porco
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3
dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer!
- Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.
- Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar!
Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu, Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!!
O cavalo melhorou.
Isso merece uma festa..."Vamos matar o porco!!!"
Ponto de reflexão:
Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.
Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.
"Saber viver sem ser reconhecido é uma arte."
Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se:
"Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic"
Procure ser uma pessoa de valor, em vez de ser uma pessoa de sucesso
quinta-feira, julho 12, 2007
Excelente e divertido conto do dramaturgo Inglês George Bernard Shaw (A Serenata) :
A SERENATA
Festejei o meu quadragésimo aniversário natalício, com uma daquelas representações teatrais pelas quais a minha casa em Backenham é famosa. A peça escrita por mim, como é costume, era uma história de fadas, em três actos e todo o seu enredo girava em torno de uma trompa mágica que o herói, um jovem príncipe persa, possuía. As minhas obras já são muito conhecidas para que valha a pena descrever o argumento em todos os seus pormenores. Devo, apenas, elucidar o leitor, que uma das importantes cenas do segundo acto é a interrupção de um festival pelo toque lúgubre da trompa do tal príncipe persa, enterrado no coração de uma montanha magnética, por uma feiticeira maligna. Eu contratara o cornetim da banda do meu regimento para se desempenhar do dito pormenor, e ficara combinado que ele iria colocar-se, não nos bastidores, mas lá em baixo, no «hall», para que o efeito fosse o de uma trompa ressoando ao longe.
A recepção começou muito bem. Houve um desapontamento natural ao saber-se que eu não
representaria, mas os meus convidados desculparam-me de boa vontade, quando invoquei o meu duplo dever de dono da casa e director de cena. O melhor lugar do auditório fora reservado para a lindíssima Linda Fitznightingale. A cadeira ao lado, que eu destinara para mim, fora ocupada (com certo atrevimento) por Porcharlester do 12.º Regimento, um jovem muito amável, dotado de relativo talento musical e de uma voz de barítono afeminado que ele, sagazmente, muda para o tom de tenor.
Como a paixão de Linda pela música se aproximava do fanatismo, aquela única faculdade vocal de Porcharlester dava-lhe aos olhos dela, uma vantagem sensível sobre todos os homens de físico mais sólido e de mais idade. Resolvi interromper aquele «flirt», assim que ficasse livre, o que não foi tão depressa como eu julgava, pois reconheço ser um tipo exigente, cuidando que tudo quanto possa vir a ser utilizado nas representações dadas em minha casa, esteja à mão e no seu devido lugar. Por fim, «Miss» Waterloo, que desempenhava o papel de heroína, queixou-se da minha ansiedade dizendo-me que eu a punha nervosa, e pediu-me que fosse para a sala. Obedeci da melhor vontade e apressei-me a encaminhar-me para onde Linda se encontrava. Quando me acerquei da sua cadeira, Porcharlester ergueu-se, dizendo:
- Vou dar uma olhadela pelos bastidores se é que é permitida a entrada, ali, a pessoas estranhas ao serviço...
- Pode ir - disse eu, encantado por me ver livre dele. - Mas não interfira em coisa alguma. O mais pequeno contratempo...
- Está bem - interrompeu-me ele. - Eu sei como o senhor é «miudinho». Garanto-lhe que não tirarei as mãos dos bolsos, todo o tempo.
- O senhor não deveria consentir na falta de respeito de Porcharlester para consigo, coronel Green -
disse-me Linda, quando o outro se retirou. - Além disso, estou certa de que o rapaz não mexerá em nada,
nos bastidores.
- Rapazes serão sempre rapazes. Aliás, as maneiras de Porcharlester não são diferentes das do general
Johnston que já é um homem de idade avançada. Diga-me, como vão os seus estudos musicais?
- Oh, Schubert enfeitiçou-me, sabe? Ah, coronel Green, conhece a Serenata de Schubert?
- Conheço. Lindíssima. Não é assim? Tirara-ra, tirarara-ra, tira, tarirara-rô.
- Sim, é mais ou menos isso. Mr. Porcharlester saberá cantá-la?
- Tenta. Mas na minha opinião, ele só tem voz para a música ligeira. Em peças que exijam um sério sentimento, ideias profundas, simpatia amadurecida, não me parece que...
- Sim, sim, sei que o senhor não leva Mr. Porcharlester, a sério. Mas gosta da serenata?
- Hum! Bem, o facto é... e a senhora gosta?
- Adoro-a. Sonho com ela. Tenho vivido dessa música, nestes últimos dias!
- Confesso que a Serenata de Schubert sempre me pareceu uma peça de música de excepcional beleza.
Espero ter o prazer de a ouvir, cantada por si, quando acabar a representação.
- Eu! Cantá-la? Oh, não me atrevo. Ah! Aí vem Mr. Porcharlester. Obrigá-lo-ei a prometer-me que a cantará, daqui a pouco.
- Green - disse Porcharlester, com mal disfarçado sarcasmo. - Não quero trazer-lhe preocupações desnecessárias, mas o tipo encarregado de tocar a trompa mágica, ainda não chegou.
- Santo Deus! - exclamei. - Disse-lhe para estar aqui, às sete e meia em ponto. Sem ele, a peça vai ser um fiasco.
Pedi perdão a Linda, pela minha brusca retirada e apressei-me a correr ao «hall». A trompa estava sobre a mesa. Porcharlester recorrera a um infame truque para se ver livre de mim. Eu estava já disposto a voltar, afim de lhe pedir uma explicação, quando me ocorreu que, de facto, o cornetim poderia ter deixado o instrumento ali, após o ensaio da manhã, e ainda não ter aparecido. Contudo, um criado que eu chamei, informou-me de que o homem chegara com uma pontualidade militar, às sete e meia e fora, de acordo com as minhas ordens, introduzido na copa, para tomar um copo de vinho e uma «sandwich».
Porcharlester, ludibriara-me, pois. Quando o criado se retirou, deixando-me só e zangado, a minha curiosidade foi atraída para o brilho metálico da trompa, que jazia sobre a mesa. Entre os objectos inanimados que me rodeavam, aquele instrumento parecia silencioso e imóvel, num mundo à parte, como se, albergando em si um som aterrorizador, aguardasse o momento propício para o libertar.
Aproximei-me da mesa e, cautelosamente, tacteei com o dedo, um dos pistões. Após uma leve hesitação, ousei premi-lo. Soltou um estalido. Nesse momento, um ruído na copa, fez-me recuar, assustado. A campainha do contra-regra retiniu. Era o sinal para o cornetim se preparar para entrar em atenção.
Aguardei o aparecimento do homem, receoso de que ele notasse eu ter estado a mexer no instrumento.
Mas ele não apareceu. A minha ansiedade aumentou; corri à copa. Ao entrar, deparei com o soldado de cabeça repousada sobre os braços cruzados à laia de travesseiro. Dormia regaladamente, e à sua frente estavam cinco canecas vazias. Agarrei-o pelo ombro e sacudi-o com violência. Ele resmungou, abriu os olhos, empurrou-me e recaiu na insensibilidade.
Enraivecido, jurando aos meus botões que o faria fuzilar no dia seguinte por insubordinação, voltei ao vestíbulo. A campainha retiniu, de novo. Este segundo sinal era para o soldado tocar a trompa. O palco esperava. Só havia uma maneira de salvar a situação. Agarrei o instrumento levei-o à boca, e soprei com força. Baldado esforço! O maldito não soltou um único som. Fiquei roxo de tanto soprar. De novo, a campainha rompeu, exigente, o silêncio da sala. Então, tomado de súbito furor, empunhei a trompa como se esta fosse um torno, enchi os pulmões, ferrei os dentes no bocal, como se o fosse trincar de lado a lado, e cuspi com toda a força. O resultado foi uma rajada ensurdecedora. Senti uma pancada tremenda nos tímpanos, os globos do candeeiro tremeram, os chapéus dos convidados saltaram das escápulas onde estavam pendurados, o soldado surgiu, à porta da copa, pálido, como se a trombeta do Dia de Juízo o tivesse arrancado do sono da morte, e eu, premindo com as palmas das mãos, as fontes latejantes, voltei-me para defrontar os convidados que me olhavam, boquiabertos, do alto da escadaria.
Durante os três meses seguintes, estudei a arte de tocar trompa, sob a direcção de um profissional. É certo que o homem me aborrecia com as suas maneiras de classe baixa e o seu enfadonho costume de repetir que a «trumpa», como ele lhe chamava, era o «enstromento» que mais se assemelhava à voz humana; mas sou forçado a reconhecer a sua competência e boa vontade. E eu perseverava, apesar dos múltiplos protestos dos meus vizinhos. Por fim, aventurei-me a perguntar ao meu professor, se me achava bastante avançado para tocar um solo privado a um amigo íntimo.
- Bem, coronel - disse o digno homem - para lhe dizer a verdade, acho ainda cedo. O senhor toca com muita força. Acredite, senhor, essa força é escusada e além disso, estraga o som. Qual era o solo?
- Qualquer coisa. A serenata de Schubert, por exemplo.
Olhou-me fixamente e fez um aceno negativo com a cabeça.
- Não foi escrita para este «enstromento», coronel. Nunca será capaz de tocá-la.
- A primeira vez que a tocar, sem um erro, dar-lhe-ei cinco guinéus além dos seus honorários.
Esta promessa dissipou-lhe todas as dúvidas. Apesar de toda a minha perseverança, levei tempo a aprender a Serenata, pois não só era extremamente difícil, como bastante incerta. Mas por fim, triunfei.
- No seu caso, coronel - aconselhou-me o meu professor ao mesmo tempo que metia os cinco guinéus, na carteira - guardaria essa música para mim, e tocaria coisas mais simples para distracção dos amigos. É verdade que o senhor é capaz de a tocar menos mal, mas só quando estou presente. Verá que não estando eu a seu lado, a execução desta música ser-lhe-á muito mais difícil.
Não fiz caso daquele conselho cujo bom senso reconheço agora. Naquele tempo, porém, eu alimentava o insensato projecto de fazer uma serenata a Linda. A sua casa, situada na extremidade norte de Park Lane, prestava-se admiravelmente para tal, e eu já subornara um criado para ele me introduzir no pequeno jardim, que ficava entre a casa e a rua.
Uma noite, cerca das nove horas, meti a trompa no estojo e enfiei num «coupé», de onde só desci em Marble Arch, na intenção de fazer a pé o resto do caminho. Nesse momento, uma voz chamou pelo meu nome; era Porcharlester. Como de forma alguma me convinha ser interrogado sobre o meu destino, achei preferível ser eu a perguntar-lhe aonde ia ele, monopolizando assim a conversa.
disse-me Linda, quando o outro se retirou. - Além disso, estou certa de que o rapaz não mexerá em nada,
nos bastidores.
- Rapazes serão sempre rapazes. Aliás, as maneiras de Porcharlester não são diferentes das do general
Johnston que já é um homem de idade avançada. Diga-me, como vão os seus estudos musicais?
- Oh, Schubert enfeitiçou-me, sabe? Ah, coronel Green, conhece a Serenata de Schubert?
- Conheço. Lindíssima. Não é assim? Tirara-ra, tirarara-ra, tira, tarirara-rô.
- Sim, é mais ou menos isso. Mr. Porcharlester saberá cantá-la?
- Tenta. Mas na minha opinião, ele só tem voz para a música ligeira. Em peças que exijam um sério sentimento, ideias profundas, simpatia amadurecida, não me parece que...
- Sim, sim, sei que o senhor não leva Mr. Porcharlester, a sério. Mas gosta da serenata?
- Hum! Bem, o facto é... e a senhora gosta?
- Adoro-a. Sonho com ela. Tenho vivido dessa música, nestes últimos dias!
- Confesso que a Serenata de Schubert sempre me pareceu uma peça de música de excepcional beleza.
Espero ter o prazer de a ouvir, cantada por si, quando acabar a representação.
- Eu! Cantá-la? Oh, não me atrevo. Ah! Aí vem Mr. Porcharlester. Obrigá-lo-ei a prometer-me que a cantará, daqui a pouco.
- Green - disse Porcharlester, com mal disfarçado sarcasmo. - Não quero trazer-lhe preocupações desnecessárias, mas o tipo encarregado de tocar a trompa mágica, ainda não chegou.
- Santo Deus! - exclamei. - Disse-lhe para estar aqui, às sete e meia em ponto. Sem ele, a peça vai ser um fiasco.
Pedi perdão a Linda, pela minha brusca retirada e apressei-me a correr ao «hall». A trompa estava sobre a mesa. Porcharlester recorrera a um infame truque para se ver livre de mim. Eu estava já disposto a voltar, afim de lhe pedir uma explicação, quando me ocorreu que, de facto, o cornetim poderia ter deixado o instrumento ali, após o ensaio da manhã, e ainda não ter aparecido. Contudo, um criado que eu chamei, informou-me de que o homem chegara com uma pontualidade militar, às sete e meia e fora, de acordo com as minhas ordens, introduzido na copa, para tomar um copo de vinho e uma «sandwich».
Porcharlester, ludibriara-me, pois. Quando o criado se retirou, deixando-me só e zangado, a minha curiosidade foi atraída para o brilho metálico da trompa, que jazia sobre a mesa. Entre os objectos inanimados que me rodeavam, aquele instrumento parecia silencioso e imóvel, num mundo à parte, como se, albergando em si um som aterrorizador, aguardasse o momento propício para o libertar.
Aproximei-me da mesa e, cautelosamente, tacteei com o dedo, um dos pistões. Após uma leve hesitação, ousei premi-lo. Soltou um estalido. Nesse momento, um ruído na copa, fez-me recuar, assustado. A campainha do contra-regra retiniu. Era o sinal para o cornetim se preparar para entrar em atenção.
Aguardei o aparecimento do homem, receoso de que ele notasse eu ter estado a mexer no instrumento.
Mas ele não apareceu. A minha ansiedade aumentou; corri à copa. Ao entrar, deparei com o soldado de cabeça repousada sobre os braços cruzados à laia de travesseiro. Dormia regaladamente, e à sua frente estavam cinco canecas vazias. Agarrei-o pelo ombro e sacudi-o com violência. Ele resmungou, abriu os olhos, empurrou-me e recaiu na insensibilidade.
Enraivecido, jurando aos meus botões que o faria fuzilar no dia seguinte por insubordinação, voltei ao vestíbulo. A campainha retiniu, de novo. Este segundo sinal era para o soldado tocar a trompa. O palco esperava. Só havia uma maneira de salvar a situação. Agarrei o instrumento levei-o à boca, e soprei com força. Baldado esforço! O maldito não soltou um único som. Fiquei roxo de tanto soprar. De novo, a campainha rompeu, exigente, o silêncio da sala. Então, tomado de súbito furor, empunhei a trompa como se esta fosse um torno, enchi os pulmões, ferrei os dentes no bocal, como se o fosse trincar de lado a lado, e cuspi com toda a força. O resultado foi uma rajada ensurdecedora. Senti uma pancada tremenda nos tímpanos, os globos do candeeiro tremeram, os chapéus dos convidados saltaram das escápulas onde estavam pendurados, o soldado surgiu, à porta da copa, pálido, como se a trombeta do Dia de Juízo o tivesse arrancado do sono da morte, e eu, premindo com as palmas das mãos, as fontes latejantes, voltei-me para defrontar os convidados que me olhavam, boquiabertos, do alto da escadaria.
Durante os três meses seguintes, estudei a arte de tocar trompa, sob a direcção de um profissional. É certo que o homem me aborrecia com as suas maneiras de classe baixa e o seu enfadonho costume de repetir que a «trumpa», como ele lhe chamava, era o «enstromento» que mais se assemelhava à voz humana; mas sou forçado a reconhecer a sua competência e boa vontade. E eu perseverava, apesar dos múltiplos protestos dos meus vizinhos. Por fim, aventurei-me a perguntar ao meu professor, se me achava bastante avançado para tocar um solo privado a um amigo íntimo.
- Bem, coronel - disse o digno homem - para lhe dizer a verdade, acho ainda cedo. O senhor toca com muita força. Acredite, senhor, essa força é escusada e além disso, estraga o som. Qual era o solo?
- Qualquer coisa. A serenata de Schubert, por exemplo.
Olhou-me fixamente e fez um aceno negativo com a cabeça.
- Não foi escrita para este «enstromento», coronel. Nunca será capaz de tocá-la.
- A primeira vez que a tocar, sem um erro, dar-lhe-ei cinco guinéus além dos seus honorários.
Esta promessa dissipou-lhe todas as dúvidas. Apesar de toda a minha perseverança, levei tempo a aprender a Serenata, pois não só era extremamente difícil, como bastante incerta. Mas por fim, triunfei.
- No seu caso, coronel - aconselhou-me o meu professor ao mesmo tempo que metia os cinco guinéus, na carteira - guardaria essa música para mim, e tocaria coisas mais simples para distracção dos amigos. É verdade que o senhor é capaz de a tocar menos mal, mas só quando estou presente. Verá que não estando eu a seu lado, a execução desta música ser-lhe-á muito mais difícil.
Não fiz caso daquele conselho cujo bom senso reconheço agora. Naquele tempo, porém, eu alimentava o insensato projecto de fazer uma serenata a Linda. A sua casa, situada na extremidade norte de Park Lane, prestava-se admiravelmente para tal, e eu já subornara um criado para ele me introduzir no pequeno jardim, que ficava entre a casa e a rua.
Uma noite, cerca das nove horas, meti a trompa no estojo e enfiei num «coupé», de onde só desci em Marble Arch, na intenção de fazer a pé o resto do caminho. Nesse momento, uma voz chamou pelo meu nome; era Porcharlester. Como de forma alguma me convinha ser interrogado sobre o meu destino, achei preferível ser eu a perguntar-lhe aonde ia ele, monopolizando assim a conversa.
- Vou a casa de Linda - respondeu o meu rival. - Ela ontem deu-me a perceber que hoje não teria visitas.
Não me importo de lhe dizer essas coisas, coronel. O senhor é um homem de honra, e sabe que eu adoro essa mulher. Se eu tivesse a certeza de que ela está apaixonada por mim, e não pela minha voz, seria o homem mais feliz da Inglaterra.
- Oh, não! Pela sua voz não pode ser, tenho a certeza.
- Oh, muito obrigado - exclamou ele, apertando-me a mão. - O senhor faz-me criar alma nova. Contudo, confesso-lhe que me sinto quase desmaiar, quando olho para ela. Sabe que eu nunca mais tive coragem para cantar a Serenata de Schubert, desde o dia em que Linda me disse ser a sua peça favorita?
- Porquê? Ela não gosta que o senhor a cante?
- Se lhe digo que nunca tive coragem para a cantar diante dela, embora Linda esteja sempre a pedir-me.
Até já tenho ciúmes da maldita música. No entanto, como seria capaz de dar a própria vida só para lhe ser agradável, reservei-lhe essa surpresa para amanhã, em casa de Mrs. Locksly. Tenho estado a tomar lições de canto, e a trabalhar como um burro, para poder cantar a Serenata, sem cometer uma falta. Se o senhor encontrar Linda, não divulgue o meu segredo. Quero que seja surpresa.
- Não duvido que vai ser uma grande surpresa - disse eu, exultando com a ideia de que ele chegaria um dia atrasado. Tinha a certeza de que seria preciso uma voz muito mais bela que a dele para poder rivalizar com a suavidade, melancolia, ameaça soturna e expansão da minha trompa. Separámo-nos; e eu vi-o entrar em casa de Linda. Alguns minutos depois, encontrava-me no jardim. Do sítio onde eu estava, podia vê-los muito bem, sentados junto à janela, conquanto não conseguisse ouvir o que diziam.
Porcharlester parecia resolvido a ficar ali eternamente. A noite estava um pouco fria, e a erva, húmida.
Bateram as dez horas, dez e um quarto, dez e meia. Quase me resolvera a abandonar o campo.
Felizmente, Linda tocou ao piano algumas peças do seu repertório, que vieram aliviar a solidão em que eu me encontrava. Por fim, os dois levantaram-se e agora, eu podia ouvir, perfeitamente, o que diziam.
- Sim - admitiu Linda - já vão sendo horas. (Concordei plenamente com as suas palavras). Mas o senhor podia ter cantado a Serenata. Olhe que a toquei três vezes para o incitar...
- Apanhei uma constipação tremenda - disse Porcharlester. - Garanto-lhe que me é impossível. Boa noite!
- Lérias! O senhor não mostra o mais pequeno sintoma de estar constipado. Não importa: não tornarei a pedir-lhe que a cante. Boa noite, Mr. Porcharlester.
- Não seja cruel - rogou ele. Ouvi-la-á mais cedo do que supõe.
- Ah! Diz isso com um tom misterioso! Mais cedo do que suponho... Se me prepara alguma surpresa, perdoo-lhe desde já. Espero vê-lo amanhã em casa de Mrs. Locksly.
Ele fez um gesto afirmativo e apressou-se a sair, sem dúvida receoso de atraiçoar-se de um momento para o outro. Quando desapareceu, Linda veio para a varanda e, apoiando-se ao peitoril, contemplou as estrelas que brilhavam no céu. Ao vê-la esqueci toda a minha impaciência; e os meus dentes cessaram de bater castanholas. Tirei a trompa do estojo. Linda soltou um suspiro, fechou a janela e correu a cortina. A visão da sua mãozinha, enquanto corria a cortina, inspirou-me. Vi-a sentar-se e agarrar um livro. Chegara a minha vez. Park Lane estava quase deserto, e o tráfego em Oxford Street demasiado distante para perturbar o silêncio.
Comecei. À primeira nota, vi-a ter um sobressalto e ficar imóvel, a escutar. Quando a frase completa lhe revelou o nome da música, deixou cair o livro. O bocal do instrumento parecia uma pedra de gelo, e os meus lábios estavam tão duros e gretados que, apesar do meu cuidado, mais de uma vez, a música foi interrompida por umas tossidelas estranhas e desafinadas, que os melhores cornetins não podem evitar.
No entanto, levando em conta o frio e o estado de nervos em que eu me encontrava, devo dizer que me desempenhei brilhantemente do meu papel de executante. À medida que tocava, ia ganhando confiança e, de certo modo, remediei mesmo a imperfeição do início, terminando os últimos compassos com uma sonoridade impressionante, e alcançando até, um «tremolo» bastante enternecedor, na penúltima nota.
Aplausos entusiastas vindos da rua, quando acabei, mostraram-me uma multidão ali reunida que me impedia de executar uma retirada imediata. Tornei a guardar a trompa no estojo, e preparei-me para sair logo que a populaça dispersasse. Entretanto, olhava para a cortina onde o vulto de Linda fazia sombra.
Ela escrevia agora. Seria a mim? Levantou-se e a sombra cresceu de tal forma na cortina da janela que tornou impossível adivinhar-lhe os movimentos. Ouvi o retinir de uma campainha. Um minuto depois, a porta da rua abriu-se. Escondi-me atrás de um vaso de aloés, mas, reconhecendo o criado que eu subornara, assobiei baixinho. O homem aproximou-se de mim com um papel na mão. Senti o coração pulsar com mais força.
- Vai tudo bem, senhor, - disse-me o criado. - «Miss» Linda mandou-me entregar-lhe esta carta. Mas pede o favor de não a abrir, antes de chegar a casa.
- Então, ela sabia que era eu!
- Assim o creio. Quando ouvi a campainha, tratei de acorrer imediatamente. Então, «Miss» Linda, disse-me: «Encontrarás um senhor no jardim. Entrega-lhe esta carta mas pede-lhe que não a abra antes de chegar a casa».
- Vês alguém na rua?
- Já se foram todos embora, senhor coronel. Muito obrigado, meu senhor. Muito boa noite.
Corri até Hamilton Place, onde consegui arranjar uma tipóia. Dez minutos depois, encontrava-me no meu gabinete e abria com mãos trémulas, a carta de Linda. Não estava metida em envelope, mas, apenas, dobrada em três partes, com um dos cantos voltados para baixo. Desdobrei-a e li.
Não me importo de lhe dizer essas coisas, coronel. O senhor é um homem de honra, e sabe que eu adoro essa mulher. Se eu tivesse a certeza de que ela está apaixonada por mim, e não pela minha voz, seria o homem mais feliz da Inglaterra.
- Oh, não! Pela sua voz não pode ser, tenho a certeza.
- Oh, muito obrigado - exclamou ele, apertando-me a mão. - O senhor faz-me criar alma nova. Contudo, confesso-lhe que me sinto quase desmaiar, quando olho para ela. Sabe que eu nunca mais tive coragem para cantar a Serenata de Schubert, desde o dia em que Linda me disse ser a sua peça favorita?
- Porquê? Ela não gosta que o senhor a cante?
- Se lhe digo que nunca tive coragem para a cantar diante dela, embora Linda esteja sempre a pedir-me.
Até já tenho ciúmes da maldita música. No entanto, como seria capaz de dar a própria vida só para lhe ser agradável, reservei-lhe essa surpresa para amanhã, em casa de Mrs. Locksly. Tenho estado a tomar lições de canto, e a trabalhar como um burro, para poder cantar a Serenata, sem cometer uma falta. Se o senhor encontrar Linda, não divulgue o meu segredo. Quero que seja surpresa.
- Não duvido que vai ser uma grande surpresa - disse eu, exultando com a ideia de que ele chegaria um dia atrasado. Tinha a certeza de que seria preciso uma voz muito mais bela que a dele para poder rivalizar com a suavidade, melancolia, ameaça soturna e expansão da minha trompa. Separámo-nos; e eu vi-o entrar em casa de Linda. Alguns minutos depois, encontrava-me no jardim. Do sítio onde eu estava, podia vê-los muito bem, sentados junto à janela, conquanto não conseguisse ouvir o que diziam.
Porcharlester parecia resolvido a ficar ali eternamente. A noite estava um pouco fria, e a erva, húmida.
Bateram as dez horas, dez e um quarto, dez e meia. Quase me resolvera a abandonar o campo.
Felizmente, Linda tocou ao piano algumas peças do seu repertório, que vieram aliviar a solidão em que eu me encontrava. Por fim, os dois levantaram-se e agora, eu podia ouvir, perfeitamente, o que diziam.
- Sim - admitiu Linda - já vão sendo horas. (Concordei plenamente com as suas palavras). Mas o senhor podia ter cantado a Serenata. Olhe que a toquei três vezes para o incitar...
- Apanhei uma constipação tremenda - disse Porcharlester. - Garanto-lhe que me é impossível. Boa noite!
- Lérias! O senhor não mostra o mais pequeno sintoma de estar constipado. Não importa: não tornarei a pedir-lhe que a cante. Boa noite, Mr. Porcharlester.
- Não seja cruel - rogou ele. Ouvi-la-á mais cedo do que supõe.
- Ah! Diz isso com um tom misterioso! Mais cedo do que suponho... Se me prepara alguma surpresa, perdoo-lhe desde já. Espero vê-lo amanhã em casa de Mrs. Locksly.
Ele fez um gesto afirmativo e apressou-se a sair, sem dúvida receoso de atraiçoar-se de um momento para o outro. Quando desapareceu, Linda veio para a varanda e, apoiando-se ao peitoril, contemplou as estrelas que brilhavam no céu. Ao vê-la esqueci toda a minha impaciência; e os meus dentes cessaram de bater castanholas. Tirei a trompa do estojo. Linda soltou um suspiro, fechou a janela e correu a cortina. A visão da sua mãozinha, enquanto corria a cortina, inspirou-me. Vi-a sentar-se e agarrar um livro. Chegara a minha vez. Park Lane estava quase deserto, e o tráfego em Oxford Street demasiado distante para perturbar o silêncio.
Comecei. À primeira nota, vi-a ter um sobressalto e ficar imóvel, a escutar. Quando a frase completa lhe revelou o nome da música, deixou cair o livro. O bocal do instrumento parecia uma pedra de gelo, e os meus lábios estavam tão duros e gretados que, apesar do meu cuidado, mais de uma vez, a música foi interrompida por umas tossidelas estranhas e desafinadas, que os melhores cornetins não podem evitar.
No entanto, levando em conta o frio e o estado de nervos em que eu me encontrava, devo dizer que me desempenhei brilhantemente do meu papel de executante. À medida que tocava, ia ganhando confiança e, de certo modo, remediei mesmo a imperfeição do início, terminando os últimos compassos com uma sonoridade impressionante, e alcançando até, um «tremolo» bastante enternecedor, na penúltima nota.
Aplausos entusiastas vindos da rua, quando acabei, mostraram-me uma multidão ali reunida que me impedia de executar uma retirada imediata. Tornei a guardar a trompa no estojo, e preparei-me para sair logo que a populaça dispersasse. Entretanto, olhava para a cortina onde o vulto de Linda fazia sombra.
Ela escrevia agora. Seria a mim? Levantou-se e a sombra cresceu de tal forma na cortina da janela que tornou impossível adivinhar-lhe os movimentos. Ouvi o retinir de uma campainha. Um minuto depois, a porta da rua abriu-se. Escondi-me atrás de um vaso de aloés, mas, reconhecendo o criado que eu subornara, assobiei baixinho. O homem aproximou-se de mim com um papel na mão. Senti o coração pulsar com mais força.
- Vai tudo bem, senhor, - disse-me o criado. - «Miss» Linda mandou-me entregar-lhe esta carta. Mas pede o favor de não a abrir, antes de chegar a casa.
- Então, ela sabia que era eu!
- Assim o creio. Quando ouvi a campainha, tratei de acorrer imediatamente. Então, «Miss» Linda, disse-me: «Encontrarás um senhor no jardim. Entrega-lhe esta carta mas pede-lhe que não a abra antes de chegar a casa».
- Vês alguém na rua?
- Já se foram todos embora, senhor coronel. Muito obrigado, meu senhor. Muito boa noite.
Corri até Hamilton Place, onde consegui arranjar uma tipóia. Dez minutos depois, encontrava-me no meu gabinete e abria com mãos trémulas, a carta de Linda. Não estava metida em envelope, mas, apenas, dobrada em três partes, com um dos cantos voltados para baixo. Desdobrei-a e li.
714, Park Lane, Sexta-feira.
Meu Caro Porcharlester
Parei. Teria ela suposto que fora ele quem tocara a «Serenata»? Mas o mais importante era decidir se eu tinha ou não o direito de ler uma missiva que não me era dirigida. A curiosidade e o amor prevaleceram sobre os escrúpulos. A carta continuava como segue:
«Lamento o facto de o senhor não ter visto na minha paixão pela Serenata de Schubert, algo mais do que um motivo de chacota. Talvez, com efeito, fosse uma paixão exagerada, mas jamais eu lha teria dado a entender, se não acreditasse que o senhor seria capaz de compreendê-la. Ficará talvez mais satisfeito se lhe disser que conseguiu curar-me dessa paixão e posso assegurar-lhe que não voltarei a ouvi-la, sem um estranho sentimento, mescla de dor e vergonha. Eu ignorava ser possível a uma garganta humana poder soltar tais notas, como tão pouco julgava, pela promessa feita pelo senhor de cantar a Serenata mais cedo do que supunha, que o senhor engendraria tão mesquinha partida. Só tenho mais uma palavra a dizer-lhe:
Adieu. Não terei o prazer de o ver em casa de Mrs. Locksly, pois os meus compromissos não me
permitem lá ir. Pela mesma razão, receio negar-me ao prazer de o receber outra vez em minha casa.
Sem mais, subscrevo-me,
Linda Fitznightingale»
Pensei que remeter esta carta ao pobre Porcharlester, seria magoá-lo sem necessidade. Achei, também, que o meu professor tinha razão ao afirmar que eu não nascera para a música. E desde então, desisti.
Linda é hoje minha mulher. Muitas vezes, pergunto-lhe qual o motivo porque ela persiste em não receber Porcharlester, que me assegurou, dando-me a sua palavra de cavalheiro e militar, não saber em que a ofendeu. E Linda recusou-se sempre a dizer-mo.
Linda é hoje minha mulher. Muitas vezes, pergunto-lhe qual o motivo porque ela persiste em não receber Porcharlester, que me assegurou, dando-me a sua palavra de cavalheiro e militar, não saber em que a ofendeu. E Linda recusou-se sempre a dizer-mo.
quarta-feira, julho 11, 2007
Frases, Aforismos, Provérbios, Bem Humorados, sobre diversos assuntos incluindo tecnologia, casamento, vida, amor, política, dinheiro, sexo
- Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la. (Autor Anônimo)
- Sob Nova Direção: recém desquitada... (Autora Anônima)
- Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão. (Autor Anônimo)
- Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza! (Autor Anônimo)
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão. (Autor Anônimo)
- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. (Autor Anônimo)
- Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada. (Greta Garbo, atriz)
- Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não! (Autor Anônimo)
- O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria? (Miguel Paiva)
- Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por serem heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para eles, isso é normal. (Gore Vidal)
- Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo. (Cary Grant, ator)
- Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. (Autor Anônimo)
- Clítoris ou clitóris? Lá no Norte, mulher não tem essas coisas não. E, se tiver, entra na vara! (Raquel de Queiroz, escritora)
- O que eu gosto na masturbação é que você não tem que dizer nada depois. (Milos Forman, cineasta)
- A castidade é a mais anti-natural de todas as perversões sexuais. (Aldous Huxley, escritor)
- O homem de duas caras geralmente usa a pior. (Stanislaw Ponte Preta - Sérgio Porto)
- Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois. (Milôr Fernandes, escritor)
- Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... eu sou uma delas! (Autor Anônimo)
- A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa. (Autor Anônimo)
- Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. (Autor Anônimo)
- A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. (Autor Anônimo)
- Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas. (Autor Anônimo)
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. (Autor Anônimo)
- No nosso caminho há sempre uma pedra, cabe a nós saltá-la ou esculpí-la! (Autor desconhecido)
- Não se apresse em perdoar. A misericórdia também corrompe. (Nelson Rodrigues)
- A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre. (Oscar Wilde)
- Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém em troca de nada. (Provérbio judaico)
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima. (Autor desconhecido)
- Carro é só um meio de transporte... (colado em um Chevette)
- Só o Ctrl+S salva! (Autor Anônimo)
- As mulheres perdidas são as mais procuradas. (Autor Anônimo)
- Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos. (Henry Kissinger)
- Se for para morrer de batida ...que seja de limão! (Autor Anônimo)
- A juventude envelhece, a imaturidade é superada, a ignorância pode ser educada e a embriaguez passa, mas a estupidez dura para sempre. (Aristófanes)
- Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é muito ruim!
- Brasileiro gosta é de justificar o voto. Tem gente que fica se justificando por anos! (Fogovivo)
- Mais vale um galo no terreiro que dois na cabeça! (Frangonildo Barbosa)
- A União faz a força... e o açúcar. (Autor Anônimo)
- Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo. (Barão de Itararé)
- Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente. (Autor Anônimo)
- Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro. (Autor Anônimo)
- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro. (Autor Anônimo)
- Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto. (Autor Anônimo)
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico. (Autor Anônimo)
- A coisa mais dura de entender no mundo é o Imposto de Renda. (Albert Einstein)
- O homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio. (Maquiavel)
- Um gênio é uma pessoa de talento que faz toda a lição de casa. (Thomas A. Edison)
- Caia a faca no melão ou o melão na faca, o melão sofre... (Provérbio chinês)
- O homem perde 90% de sua inteligência quando fica viúvo... e os 10% restantes ele perde quando o seu cachorro morre!!! (Enviada por Natália Gonzaga)
- O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada. (Max Nunes)
- O mal de quase todos nós é que preferimos ser arruinados pelo elogio a ser salvos pela crítica. (Norman Vincent)
- A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento. (Stanislaw Ponte Preta)
- Quando falares, cuida para que tuas palavras sejam melhores que o silêncio. (Provérbio indiano)
- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros. (Autor desconhecido)
- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo! (Autor desconhecido)
- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora. (Autor Anônimo)
- As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos. (Chico Anísio)
- Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é fome! (Autor Anônimo)
- As mulheres se dão para Deus quando o diabo já não quer nada com elas. (Sophie Arnould, cantora francesa)
- No corpo feminino, esse retiro, a doce bunda é ainda o que prefiro. A ela, meu mais íntimo suspiro, pois tanto mais a apalpo quanto admiro. (Carlos Drummond de Andrade)
- A cerveja, o wiski e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas aquele que não enfrenta seus inimigos é um covarde. (Enviada por Fabrício Ribon)
- Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Autor Anônimo)
- O político brasileiro é o mais religioso do mundo... em cada obra, leva um terço! (Autor Anônimo)
- Todo mundo quer salvar o mundo... Mas ninguém quer ajudar a mãe à lavar a louça. (Autor Anônimo)
- Testamento de pobre se escreve na unha. (Barão de Itararé)
- O fígado faz muito mal à bebida. (Barão de Itararé)
- O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso. (Barão de Itararé)
- Em terra de cego, quem tem um olho... é estrangeiro! (Frangonildo Barbosa)
- Não substime a capacidade de ironia do destino. (Anderson Roberto de Carvalho)
- Ajudar uma única pessoa pode não fazer diferença nenhuma para uma vida, mas, pergunte a essa pessoa se faz difrença na vida dela. (Anderson Roberto de Carvalho)
- Se mulher gostasse de "selinho", casava com um carteiro. (Autor Anônimo)
- Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo. (Autor Anônimo)
- O que é um amigo? Uma única alma habitando dois corpos. (Aristóteles)
- Deus deve amar os homens medíocres. Fez vários deles. (Abraham Lincoln)
- Copiar o bom é melhor que inventar o ruim. (Armando Nogueira)
- Quanto menos inteligente um homem é, menos misteriosa lhe parece a existência. (Arthur Schopenhauer)
- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas, como se fosse a primeira vez. (Friedrich Nietzsche)
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar. (Autor Anônimo)
- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento. (Autor Anônimo)
- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo. (Autor Anônimo)
- Eu li todos os volumes de O Capital, de Marx. Mas não entendi quem é que casa com quem no final. (Marcelo Aragão)
- Não fazer barulho, já é fazer muito. (Juvenal de Souza Neto)
- É impossível ser ridículo dentro de um Mercedes. (Nelson Rodrigues)
- Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu quem vai trabalhar um mês inteiro. (Fogovivo)
- Sou incapaz de fazer mal a uma formiga. Bem que tentei, mas não entrava. (Eugênio Mohallen)
- O melhor marido que uma mulher pode ter é um arqueólogo. Quanto mais velha ela fica, maior o interesse dele. (Agatha Christie)
- Palavras cruzadas são o chiclete do cérebro. (Pitigrilli)
- Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (Albert Einstein)
- Notei que estava ficando velho quando o locutor da FM disse "flash back" e tocou uma música que eu não conhecia. (Cao Hering)
- Somos todos escritores. Só que uns escrevem, outros não. (José Saramago)
- Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem. (Autor Anônimo)
- Salve as baleias, destrua um spa. (Gisela Rao)
- A árvore quando está sendo cortada, observa com tristeza que o cabo do machado é de madeira. (Provérbio árabe)
- A reputação de um médico se faz pelo número de pessoas famosas que morrem sob seus cuidados. (George Bernard Shaw)
- Não adianta ser rico e usar roupas de marca, pois o melhor da vida a gente faz é pelado!!! (Enviada por Mah)
- Covarde não é aquele que chora por amor, mais sim aquele que não ama com medo de chorar. (Enviada por Rebeca)
- Na vida tudo é passageiro, exceto o cobrador e o motorista. (Enviada por Rebeca)
- O insucesso é apenas uma oportunidade para recomeçar de novo com mais inteligência. (Henry Ford)
- Se você agir sempre com dignidade, talvez não consiga mudar o mundo, mas será um canalha a menos. (John F. Kennedy)
- Prefiro o paraíso pelo clima, o inferno pela companhia. (Mark Twain)
- Aprendemos a voar como pássaros e a nadar como peixes, mas não aprendermos a conviver como irmãos. (Martin Luther King)
- O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito. (Truman Capote)
- Se alguém está tão cansado que não possa te dar um sorriso, deixa-lhe o teu. (Provérbio Chinês)
- Amigo não é aquele que enxuga suas lágrimas, e sim aquele que não as deixa cair. (Autor desconhecido)
- Amizade é como dinheiro: mais fácil de conseguir do que de manter. (Samuel Butler)
- Um homem sem endereço é vagabundo; com dois endereços é libertino. (Bernard Shaw)
- É claro que os livros de auto-ajuda funcionam... Já melhoraram a vida de centenas de escritores medíocres. (Fogovivo)
- Quando você aponta uma estrela para um imbecil, ele olha para a ponta de seu dedo. (Mao Tsé-Tung)
- Alguns divórcios são amigáveis, mas todo casamento é litigioso. (Eugênio Mohallen)
- É bom lembrar que todos os psicanalistas são ex-malucos. (Serge André, psicanalista francês)
- Nem todos os peitos olham para cima a vida toda. (Carla Camurati)
- A receita de um médico é como um bilhete de loteria: de repente dá certo. (Schopenhauer)
- Os homens são ensinados a se desculpar por suas fraquezas. As mulheres, por sua força. (Lois Wyse)
- Um quadro é como um homem. Se você consegue viver sem ele, não há sentido em mantê-lo. (Lila Wallace)
- Na vida, quem não sabe escrever sessenta é sempre obrigado a preencher dois cheques de trinta. (Paulo M. Cerqueira)
- O que os presidentes não fazem com suas esposas acabam fazendo com o seu país. (Mel Brooks)
- As fontes de todos os problemas são três: barra de ouro, barra de terra e barra de saia. (Tancredo Neves)
- O psiquiatra é a primeira pessoa com quem você deve falar depois que começa a falar sozinho. (Fred Allen)
- Não saio com mulheres famosas porque nunca pago acima da tabela. (Tim Maia)
- O avião ainda é o meio mais seguro, rápido, sofisticado e caro para se chegar atrasado em qualquer lugar. (Ozires Silva)
- Não chame de honesto um homem que nunca teve a oportunidade de roubar. (Ditado judaico)
- Ivo Pitanguy, um pioneiro na reciclagem do lixo. (Anacleto Neves)
- A diferença entre a verdade e a ficção é que a ficção faz mais sentido. (Mark Twain)
- Sempre imaginei que o paraíso fosse uma espécie de livraria. (Jorge Luis Borges)
- A língua é a última coisa que morre numa mulher. (Hipócrates)
- É melhor morrer de vodca do que de tédio. (Vladimir Maiakovski)
- Narcisista é uma pessoa mais bonita que você. (Gore Vidal)
- Livros de frases são ótimos para pessoas sem instrução. (Winston Churchill)
- A abstinência é uma boa coisa, desde que praticada com moderação. (Anônimo)
- Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)
- O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)
- É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher. (Anônimo)
- O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)
- Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações. (Paulo Francis)
- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. (Anônimo)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador. (Anônimo)
- Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)
- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)
- Mulher só é fiel à moda. (Justino Martins)
- Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)
- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador. (Luís Fernando Veríssimo)
- Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)
- Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)
- Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média. (Delfim Netto)
- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)
- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
- Um filho, numa mulher, é uma transformação. Até uma cretina quando tem um filho melhora. (Nelson Rodrigues)
- O poder desgasta sobretudo quem não o tem. (Felipe Gonzalez)
- Não há nada errado com a Flórida que um furacão não possa curar. (Carl Haiaasen)
- O melhor Carnaval brasileiro continua sendo o do Rio. A Bahia faz o melhor Carnaval africano. (Ruy Castro)
- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. (Anônimo)
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar... (Anônimo)
- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.(Anônimo)
- Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel... (Anônimo)
- O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa... (Anônimo)
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda. (Anônimo)
- O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora. (Anônimo)
- Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo. (Anônimo)
- Preserve os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia. (Anônimo)
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais. (Anônimo)
- O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira. (Anônimo)
- A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada. (Anônimo)
- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé! (Anônimo)
- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará. (Anônimo)
- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria. (Anônimo)
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando. (Anônimo)
- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras. (Mário Quintana)
- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)
- Época triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito! (A. Einstein)
- Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. (Albert Einstein)
- Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
- Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar. (Francis Bacon)
- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
- Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)
- Quem perde seus bens perde muito; quem perde um amigo perde mais; mas quem perde a coragem perde tudo. (M. de Cervantes)
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- O prêmio por uma coisa bem feita é tê-la feito. (R. W. Emerson)
- Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro. (E. W. Hoower)
- Quando alguém lhe disser que não é uma questão de dinheiro, mas de princípio, trata-se de uma questão de dinheiro. (K. Hubbard)
- Transformar 100 dólares em 110 é trabalho. Transformar 100 milhões de dólares em 110 milhões é inevitável. (E. Bronfman)
- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada. (John K. Galbraith)
- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)
- Quem tiver dinheiro para comprar carne, em nome de Deus, eu libero para comê-la na Sexta-Feira Santa. (D. Paulo Evaristo Arns)
- Computador, TV, Internet servem como uma espécie de droga benigna. Idiotas de todo o mundo trocam mensagens idiotas entre si: melhor do que saírem dando tiros. (Marcelo Coelho)
- O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)
- A televisão é maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana. (A. Torelly -Barão de Itararé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- No dia que quiserem acabar com a violência, basta colocá-la nas mãos dos políticos. (Fogovivo)
- No Brasil, as promessas dos políticos não foram feitas para serem cumpridas... mas compridas! (Fogovivo)
- Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! (Anônimo)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. (Anônimo)
- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres! (Anônimo)
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. (Anônimo)
- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come. (Anônimo)
- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas... (Anônimo)
- A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais. (Anônimo)
- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício. (G. Jessel)
- Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir. (Anônimo)
- A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração. (T. Merton)
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação. (Henry Kissinger)
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- O homem pode adquirir conhecimento ou se tornar um animal, como ele quiser. Deus faz os animais, o homem faz a si próprio. (G. Lichetnbery)
- Se sonhar um pouco é perigoso, a solução não é sonhar menos, é sonhar mais. (Marcel Proust)
- Os miseráveis não têm outro remédio a não ser a esperança. (W. Shakespeare)
- É claro que sou uma excelente dona-de-casa. Sempre que me separo fico com a casa! (Mae West, atriz americana, casada por várias vezes)
- Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Anônimo)
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)
- Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!! (Anônimo)
- Dívida pra mim é sagrada! Que Deus lhe pague! (Anônimo)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina! (Frangonildo Barbosa)
- O sonho não acabou. O croissant sim...(Anônimo)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*! (Anônimo)
- Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo. (Luis F. Veríssimo)
- Nós geralmente descobrimos o que fazer percebendo aquilo que não devemos fazer. E provavelmente aquele que nunca cometeu um erro nunca fez uma descoberta. (S. Smiles)
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)
- Nunca andes pelo caminho traçado, pois ele conduz somente onde outros já foram. (Graham Bell)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
Compare Produtos, Lojas e Preços
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade. (Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas. (Fernando Guimarães)
- Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)
- Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. (Luiz Fernando Veríssimo)
- Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço. (Dave Weinbaum)
- Para cada coisa que acredito saber, dou-me conta de nove que ignoro. (Provérbio Árabe)
- Deus privou as mulheres de senso de humor para que amassem os homens em vez de rir deles.(Pat Campbell)
- Não gosto de enterros. Se eu for no meu, vou a contra gosto. (Frangonildo Barbosa)
- Se você perder a capacidade de rir, perderá a de pensar. (Clarence Darrow)
- Humor é rir do que você não obteve quando deveria ter obtido. (Langston Hughes)
- A felicidade gosta de entrar em lares nos quais reina o bom humor. (Provérbio japonês)
- Experiência não é pra quem quer. É pra quem tem artrite! (Frangonildo Barbosa)
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- Humor é a quintessência da verdade. (Millôr Fernandes)
- O riso é a minha saúde. (Mário Lago)
- Virgindade é como máquina de escrever: é uma coisa muito antiga e restam poucas, mas nem por isso quer dizer que vale muito. (Autor anônimo)
- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano. (Autor anônimo)
As Frases Mais Divertidas e Inteligentes.
* Essa é uma coleção de pensamentos, citações, frases famosas, interessantes e engraçadas. Temos as melhores frases da WEB. Humor, ironia e sarcasmo na medida certa.
- A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação. (Anônimo)
- Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)
- O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)
- É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher. (Anônimo)
- O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)
- Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações. (Paulo Francis)
- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. (Anônimo)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador. (Anônimo)
- Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)
- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)
- Mulher só é fiel à moda. (Justino Martins)
- Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)
- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador. (Luís Fernando Veríssimo)
- Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)
- Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)
- Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média. (Delfim Netto)
- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)
- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
- Um filho, numa mulher, é uma transformação. Até uma cretina quando tem um filho melhora. (Nelson Rodrigues)
- O poder desgasta sobretudo quem não o tem. (Felipe Gonzalez)
- Não há nada errado com a Flórida que um furacão não possa curar. (Carl Haiaasen)
- O melhor Carnaval brasileiro continua sendo o do Rio. A Bahia faz o melhor Carnaval africano. (Ruy Castro)
- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. (Anônimo)
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar... (Anônimo)
- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.(Anônimo)
- Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel... (Anônimo)
- O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa... (Anônimo)
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda. (Anônimo)
- O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora. (Anônimo)
- Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo. (Anônimo)
- Preserve os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia. (Anônimo)
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais. (Anônimo)
- O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira. (Anônimo)
- A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada. (Anônimo)
- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé! (Anônimo)
- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará. (Anônimo)
- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria. (Anônimo)
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando. (Anônimo)
- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras. (Mário Quintana)
- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)
- Época triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito! (A. Einstein)
- Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. (Albert Einstein)
- Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
- Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar. (Francis Bacon)
- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
- Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)
- Quem perde seus bens perde muito; quem perde um amigo perde mais; mas quem perde a coragem perde tudo. (M. de Cervantes)
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- O prêmio por uma coisa bem feita é tê-la feito. (R. W. Emerson)
- Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro. (E. W. Hoower)
- Quando alguém lhe disser que não é uma questão de dinheiro, mas de princípio, trata-se de uma questão de dinheiro. (K. Hubbard)
- Transformar 100 dólares em 110 é trabalho. Transformar 100 milhões de dólares em 110 milhões é inevitável. (E. Bronfman)
- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada. (John K. Galbraith)
- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)
- Quem tiver dinheiro para comprar carne, em nome de Deus, eu libero para comê-la na Sexta-Feira Santa. (D. Paulo Evaristo Arns)
- Computador, TV, Internet servem como uma espécie de droga benigna. Idiotas de todo o mundo trocam mensagens idiotas entre si: melhor do que saírem dando tiros. (Marcelo Coelho)
- O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)
- A televisão é maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana. (A. Torelly -Barão de Itararé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- No dia que quiserem acabar com a violência, basta colocá-la nas mãos dos políticos. (Fogovivo)
- No Brasil, as promessas dos políticos não foram feitas para serem cumpridas... mas compridas! (Fogovivo)
- Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! (Anônimo)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. (Anônimo)
- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres! (Anônimo)
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. (Anônimo)
- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come. (Anônimo)
- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas... (Anônimo)
- A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais. (Anônimo)
- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício. (G. Jessel)
- Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir. (Anônimo)
- A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração. (T. Merton)
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação. (Henry Kissinger)
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- O homem pode adquirir conhecimento ou se tornar um animal, como ele quiser. Deus faz os animais, o homem faz a si próprio. (G. Lichetnbery)
- Se sonhar um pouco é perigoso, a solução não é sonhar menos, é sonhar mais. (Marcel Proust)
- Os miseráveis não têm outro remédio a não ser a esperança. (W. Shakespeare)
- É claro que sou uma excelente dona-de-casa. Sempre que me separo fico com a casa! (Mae West, atriz americana, casada por várias vezes)
- Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Anônimo)
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)
- Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!! (Anônimo)
- Dívida pra mim é sagrada! Que Deus lhe pague! (Anônimo)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina! (Frangonildo Barbosa)
- Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la. (Autor Anônimo)
- Sob Nova Direção: recém desquitada... (Autora Anônima)
- Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado. Cerca a propriedade, mas não tapa a visão. (Autor Anônimo)
- Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza! (Autor Anônimo)
- 99% da beleza feminina sai com água e sabão. (Autor Anônimo)
- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. (Autor Anônimo)
- Não sei nada sobre sexo. Sempre fui casada. (Greta Garbo, atriz)
- Não se esqueça, Jesus te ama... mas eu não! (Autor Anônimo)
- O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria? (Miguel Paiva)
- Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por serem heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para eles, isso é normal. (Gore Vidal)
- Para se dar bem com as mulheres, diga que é impotente. Elas ficarão loucas para desmenti-lo. (Cary Grant, ator)
- Crianças nós somos, a vida toda. O que muda são os preços dos brinquedos. (Autor Anônimo)
- Clítoris ou clitóris? Lá no Norte, mulher não tem essas coisas não. E, se tiver, entra na vara! (Raquel de Queiroz, escritora)
- O que eu gosto na masturbação é que você não tem que dizer nada depois. (Milos Forman, cineasta)
- A castidade é a mais anti-natural de todas as perversões sexuais. (Aldous Huxley, escritor)
- O homem de duas caras geralmente usa a pior. (Stanislaw Ponte Preta - Sérgio Porto)
- Cuidado com as imitações: sexo, só existem dois. (Milôr Fernandes, escritor)
- Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... eu sou uma delas! (Autor Anônimo)
- A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa. (Autor Anônimo)
- Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo. (Autor Anônimo)
- A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça. (Autor Anônimo)
- Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas. (Autor Anônimo)
- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. (Autor Anônimo)
- No nosso caminho há sempre uma pedra, cabe a nós saltá-la ou esculpí-la! (Autor desconhecido)
- Não se apresse em perdoar. A misericórdia também corrompe. (Nelson Rodrigues)
- A cada bela impressão que causamos, conquistamos um inimigo. Para ser popular é indispensável ser medíocre. (Oscar Wilde)
- Não há melhor negócio que a vida. A gente a obtém em troca de nada. (Provérbio judaico)
- Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima. (Autor desconhecido)
- Carro é só um meio de transporte... (colado em um Chevette)
- Só o Ctrl+S salva! (Autor Anônimo)
- As mulheres perdidas são as mais procuradas. (Autor Anônimo)
- Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos. (Henry Kissinger)
- Se for para morrer de batida ...que seja de limão! (Autor Anônimo)
- A juventude envelhece, a imaturidade é superada, a ignorância pode ser educada e a embriaguez passa, mas a estupidez dura para sempre. (Aristófanes)
- Eu ainda quero ser pobre um dia na vida, pois ser pobre todo dia é muito ruim!
- Brasileiro gosta é de justificar o voto. Tem gente que fica se justificando por anos! (Fogovivo)
- Mais vale um galo no terreiro que dois na cabeça! (Frangonildo Barbosa)
- A União faz a força... e o açúcar. (Autor Anônimo)
- Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo. (Barão de Itararé)
- Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente. (Autor Anônimo)
- Carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro. (Autor Anônimo)
- Aquele que, ao longo de todo o dia: é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro. (Autor Anônimo)
- Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto. (Autor Anônimo)
- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico. (Autor Anônimo)
- A coisa mais dura de entender no mundo é o Imposto de Renda. (Albert Einstein)
- O homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio. (Maquiavel)
- Um gênio é uma pessoa de talento que faz toda a lição de casa. (Thomas A. Edison)
- Caia a faca no melão ou o melão na faca, o melão sofre... (Provérbio chinês)
- O homem perde 90% de sua inteligência quando fica viúvo... e os 10% restantes ele perde quando o seu cachorro morre!!! (Enviada por Natália Gonzaga)
- O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada. (Max Nunes)
- O mal de quase todos nós é que preferimos ser arruinados pelo elogio a ser salvos pela crítica. (Norman Vincent)
- A prosperidade de alguns homens públicos do Brasil é uma prova evidente de que eles vêm lutando pelo progresso do nosso subdesenvolvimento. (Stanislaw Ponte Preta)
- Quando falares, cuida para que tuas palavras sejam melhores que o silêncio. (Provérbio indiano)
- Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros. (Autor desconhecido)
- As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo! (Autor desconhecido)
- Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora. (Autor Anônimo)
- As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos. (Chico Anísio)
- Se sentires um vazio por dentro, coma, porque é fome! (Autor Anônimo)
- As mulheres se dão para Deus quando o diabo já não quer nada com elas. (Sophie Arnould, cantora francesa)
- No corpo feminino, esse retiro, a doce bunda é ainda o que prefiro. A ela, meu mais íntimo suspiro, pois tanto mais a apalpo quanto admiro. (Carlos Drummond de Andrade)
- A cerveja, o wiski e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas aquele que não enfrenta seus inimigos é um covarde. (Enviada por Fabrício Ribon)
- Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Autor Anônimo)
- O político brasileiro é o mais religioso do mundo... em cada obra, leva um terço! (Autor Anônimo)
- Todo mundo quer salvar o mundo... Mas ninguém quer ajudar a mãe à lavar a louça. (Autor Anônimo)
- Testamento de pobre se escreve na unha. (Barão de Itararé)
- O fígado faz muito mal à bebida. (Barão de Itararé)
- O casamento é uma tragédia em dois atos: um civil e um religioso. (Barão de Itararé)
- Em terra de cego, quem tem um olho... é estrangeiro! (Frangonildo Barbosa)
- Não substime a capacidade de ironia do destino. (Anderson Roberto de Carvalho)
- Ajudar uma única pessoa pode não fazer diferença nenhuma para uma vida, mas, pergunte a essa pessoa se faz difrença na vida dela. (Anderson Roberto de Carvalho)
- Se mulher gostasse de "selinho", casava com um carteiro. (Autor Anônimo)
- Pior que não ter onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo. (Autor Anônimo)
- O que é um amigo? Uma única alma habitando dois corpos. (Aristóteles)
- Deus deve amar os homens medíocres. Fez vários deles. (Abraham Lincoln)
- Copiar o bom é melhor que inventar o ruim. (Armando Nogueira)
- Quanto menos inteligente um homem é, menos misteriosa lhe parece a existência. (Arthur Schopenhauer)
- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas, como se fosse a primeira vez. (Friedrich Nietzsche)
- Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar. (Autor Anônimo)
- Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento. (Autor Anônimo)
- Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo. (Autor Anônimo)
- Eu li todos os volumes de O Capital, de Marx. Mas não entendi quem é que casa com quem no final. (Marcelo Aragão)
- Não fazer barulho, já é fazer muito. (Juvenal de Souza Neto)
- É impossível ser ridículo dentro de um Mercedes. (Nelson Rodrigues)
- Se Deus, que é Deus, trabalhou seis dias, não sou eu quem vai trabalhar um mês inteiro. (Fogovivo)
- Sou incapaz de fazer mal a uma formiga. Bem que tentei, mas não entrava. (Eugênio Mohallen)
- O melhor marido que uma mulher pode ter é um arqueólogo. Quanto mais velha ela fica, maior o interesse dele. (Agatha Christie)
- Palavras cruzadas são o chiclete do cérebro. (Pitigrilli)
- Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá. (Albert Einstein)
- Notei que estava ficando velho quando o locutor da FM disse "flash back" e tocou uma música que eu não conhecia. (Cao Hering)
- Somos todos escritores. Só que uns escrevem, outros não. (José Saramago)
- Gostaria de criar home pages, mas não sei o que elas comem. (Autor Anônimo)
- Salve as baleias, destrua um spa. (Gisela Rao)
- A árvore quando está sendo cortada, observa com tristeza que o cabo do machado é de madeira. (Provérbio árabe)
- A reputação de um médico se faz pelo número de pessoas famosas que morrem sob seus cuidados. (George Bernard Shaw)
- Não adianta ser rico e usar roupas de marca, pois o melhor da vida a gente faz é pelado!!! (Enviada por Mah)
- Covarde não é aquele que chora por amor, mais sim aquele que não ama com medo de chorar. (Enviada por Rebeca)
- Na vida tudo é passageiro, exceto o cobrador e o motorista. (Enviada por Rebeca)
- O insucesso é apenas uma oportunidade para recomeçar de novo com mais inteligência. (Henry Ford)
- Se você agir sempre com dignidade, talvez não consiga mudar o mundo, mas será um canalha a menos. (John F. Kennedy)
- Prefiro o paraíso pelo clima, o inferno pela companhia. (Mark Twain)
- Aprendemos a voar como pássaros e a nadar como peixes, mas não aprendermos a conviver como irmãos. (Martin Luther King)
- O dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito. (Truman Capote)
- Se alguém está tão cansado que não possa te dar um sorriso, deixa-lhe o teu. (Provérbio Chinês)
- Amigo não é aquele que enxuga suas lágrimas, e sim aquele que não as deixa cair. (Autor desconhecido)
- Amizade é como dinheiro: mais fácil de conseguir do que de manter. (Samuel Butler)
- Um homem sem endereço é vagabundo; com dois endereços é libertino. (Bernard Shaw)
- É claro que os livros de auto-ajuda funcionam... Já melhoraram a vida de centenas de escritores medíocres. (Fogovivo)
- Quando você aponta uma estrela para um imbecil, ele olha para a ponta de seu dedo. (Mao Tsé-Tung)
- Alguns divórcios são amigáveis, mas todo casamento é litigioso. (Eugênio Mohallen)
- É bom lembrar que todos os psicanalistas são ex-malucos. (Serge André, psicanalista francês)
- Nem todos os peitos olham para cima a vida toda. (Carla Camurati)
- A receita de um médico é como um bilhete de loteria: de repente dá certo. (Schopenhauer)
- Os homens são ensinados a se desculpar por suas fraquezas. As mulheres, por sua força. (Lois Wyse)
- Um quadro é como um homem. Se você consegue viver sem ele, não há sentido em mantê-lo. (Lila Wallace)
- Na vida, quem não sabe escrever sessenta é sempre obrigado a preencher dois cheques de trinta. (Paulo M. Cerqueira)
- O que os presidentes não fazem com suas esposas acabam fazendo com o seu país. (Mel Brooks)
- As fontes de todos os problemas são três: barra de ouro, barra de terra e barra de saia. (Tancredo Neves)
- O psiquiatra é a primeira pessoa com quem você deve falar depois que começa a falar sozinho. (Fred Allen)
- Não saio com mulheres famosas porque nunca pago acima da tabela. (Tim Maia)
- O avião ainda é o meio mais seguro, rápido, sofisticado e caro para se chegar atrasado em qualquer lugar. (Ozires Silva)
- Não chame de honesto um homem que nunca teve a oportunidade de roubar. (Ditado judaico)
- Ivo Pitanguy, um pioneiro na reciclagem do lixo. (Anacleto Neves)
- A diferença entre a verdade e a ficção é que a ficção faz mais sentido. (Mark Twain)
- Sempre imaginei que o paraíso fosse uma espécie de livraria. (Jorge Luis Borges)
- A língua é a última coisa que morre numa mulher. (Hipócrates)
- É melhor morrer de vodca do que de tédio. (Vladimir Maiakovski)
- Narcisista é uma pessoa mais bonita que você. (Gore Vidal)
- Livros de frases são ótimos para pessoas sem instrução. (Winston Churchill)
- A abstinência é uma boa coisa, desde que praticada com moderação. (Anônimo)
- Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)
- O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)
- É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher. (Anônimo)
- O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)
- Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações. (Paulo Francis)
- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. (Anônimo)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador. (Anônimo)
- Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)
- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)
- Mulher só é fiel à moda. (Justino Martins)
- Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)
- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador. (Luís Fernando Veríssimo)
- Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)
- Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)
- Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média. (Delfim Netto)
- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)
- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
- Um filho, numa mulher, é uma transformação. Até uma cretina quando tem um filho melhora. (Nelson Rodrigues)
- O poder desgasta sobretudo quem não o tem. (Felipe Gonzalez)
- Não há nada errado com a Flórida que um furacão não possa curar. (Carl Haiaasen)
- O melhor Carnaval brasileiro continua sendo o do Rio. A Bahia faz o melhor Carnaval africano. (Ruy Castro)
- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. (Anônimo)
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar... (Anônimo)
- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.(Anônimo)
- Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel... (Anônimo)
- O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa... (Anônimo)
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda. (Anônimo)
- O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora. (Anônimo)
- Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo. (Anônimo)
- Preserve os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia. (Anônimo)
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais. (Anônimo)
- O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira. (Anônimo)
- A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada. (Anônimo)
- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé! (Anônimo)
- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará. (Anônimo)
- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria. (Anônimo)
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando. (Anônimo)
- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras. (Mário Quintana)
- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)
- Época triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito! (A. Einstein)
- Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. (Albert Einstein)
- Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
- Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar. (Francis Bacon)
- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
- Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)
- Quem perde seus bens perde muito; quem perde um amigo perde mais; mas quem perde a coragem perde tudo. (M. de Cervantes)
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- O prêmio por uma coisa bem feita é tê-la feito. (R. W. Emerson)
- Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro. (E. W. Hoower)
- Quando alguém lhe disser que não é uma questão de dinheiro, mas de princípio, trata-se de uma questão de dinheiro. (K. Hubbard)
- Transformar 100 dólares em 110 é trabalho. Transformar 100 milhões de dólares em 110 milhões é inevitável. (E. Bronfman)
- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada. (John K. Galbraith)
- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)
- Quem tiver dinheiro para comprar carne, em nome de Deus, eu libero para comê-la na Sexta-Feira Santa. (D. Paulo Evaristo Arns)
- Computador, TV, Internet servem como uma espécie de droga benigna. Idiotas de todo o mundo trocam mensagens idiotas entre si: melhor do que saírem dando tiros. (Marcelo Coelho)
- O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)
- A televisão é maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana. (A. Torelly -Barão de Itararé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- No dia que quiserem acabar com a violência, basta colocá-la nas mãos dos políticos. (Fogovivo)
- No Brasil, as promessas dos políticos não foram feitas para serem cumpridas... mas compridas! (Fogovivo)
- Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! (Anônimo)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. (Anônimo)
- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres! (Anônimo)
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. (Anônimo)
- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come. (Anônimo)
- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas... (Anônimo)
- A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais. (Anônimo)
- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício. (G. Jessel)
- Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir. (Anônimo)
- A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração. (T. Merton)
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação. (Henry Kissinger)
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- O homem pode adquirir conhecimento ou se tornar um animal, como ele quiser. Deus faz os animais, o homem faz a si próprio. (G. Lichetnbery)
- Se sonhar um pouco é perigoso, a solução não é sonhar menos, é sonhar mais. (Marcel Proust)
- Os miseráveis não têm outro remédio a não ser a esperança. (W. Shakespeare)
- É claro que sou uma excelente dona-de-casa. Sempre que me separo fico com a casa! (Mae West, atriz americana, casada por várias vezes)
- Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Anônimo)
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)
- Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!! (Anônimo)
- Dívida pra mim é sagrada! Que Deus lhe pague! (Anônimo)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina! (Frangonildo Barbosa)
- O sonho não acabou. O croissant sim...(Anônimo)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*! (Anônimo)
- Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo. (Luis F. Veríssimo)
- Nós geralmente descobrimos o que fazer percebendo aquilo que não devemos fazer. E provavelmente aquele que nunca cometeu um erro nunca fez uma descoberta. (S. Smiles)
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)
- Nunca andes pelo caminho traçado, pois ele conduz somente onde outros já foram. (Graham Bell)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
Compare Produtos, Lojas e Preços
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade. (Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas. (Fernando Guimarães)
- Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)
- Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. (Luiz Fernando Veríssimo)
- Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço. (Dave Weinbaum)
- Para cada coisa que acredito saber, dou-me conta de nove que ignoro. (Provérbio Árabe)
- Deus privou as mulheres de senso de humor para que amassem os homens em vez de rir deles.(Pat Campbell)
- Não gosto de enterros. Se eu for no meu, vou a contra gosto. (Frangonildo Barbosa)
- Se você perder a capacidade de rir, perderá a de pensar. (Clarence Darrow)
- Humor é rir do que você não obteve quando deveria ter obtido. (Langston Hughes)
- A felicidade gosta de entrar em lares nos quais reina o bom humor. (Provérbio japonês)
- Experiência não é pra quem quer. É pra quem tem artrite! (Frangonildo Barbosa)
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- Humor é a quintessência da verdade. (Millôr Fernandes)
- O riso é a minha saúde. (Mário Lago)
- Virgindade é como máquina de escrever: é uma coisa muito antiga e restam poucas, mas nem por isso quer dizer que vale muito. (Autor anônimo)
- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano. (Autor anônimo)
As Frases Mais Divertidas e Inteligentes.
* Essa é uma coleção de pensamentos, citações, frases famosas, interessantes e engraçadas. Temos as melhores frases da WEB. Humor, ironia e sarcasmo na medida certa.
- A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação. (Anônimo)
- Não se ama duas vezes a mesma mulher. (Machado de Assis)
- O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão? (Carlito Maia)
- É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher. (Anônimo)
- O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem? (Eduardo Mascarenhas)
- Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações. (Paulo Francis)
- O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento. (Anônimo)
- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador. (Anônimo)
- Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher. (Fernando Sabino)
- Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet. (Luis Fernando Veríssimo)
- Mulher só é fiel à moda. (Justino Martins)
- Política tem esta desvantagem: de vez em quando o sujeito vai preso em nome da liberdade. (Stanislaw Ponte Preta)
- Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador. (Luís Fernando Veríssimo)
- Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais. (Millôr Fernandes)
- Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem. (Marília "Gabi" Gabriela)
- Se o sujeito está com o rabo no forno e a cabeça na geladeira, não se pode dizer que ele está com uma ótima temperatura média. (Delfim Netto)
- Ninguém faz tudo bonito sempre. Até Deus. Ele fez o cavalo e também o rinoceronte. (Vinicius de Moraes)
- O primeiro economista do mundo foi Cristóvão Colombo: quando saiu, não sabia para onde ia; quando chegou, não sabia onde estava. E tudo por conta do governo. (Ronaldo Costa Couto)
- Um filho, numa mulher, é uma transformação. Até uma cretina quando tem um filho melhora. (Nelson Rodrigues)
- O poder desgasta sobretudo quem não o tem. (Felipe Gonzalez)
- Não há nada errado com a Flórida que um furacão não possa curar. (Carl Haiaasen)
- O melhor Carnaval brasileiro continua sendo o do Rio. A Bahia faz o melhor Carnaval africano. (Ruy Castro)
- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta. (Paulo Brossard)
- A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa. (Jô Soares)
- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo. (Anônimo)
- Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar... (Anônimo)
- O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.(Anônimo)
- Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel... (Anônimo)
- O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa... (Anônimo)
- Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda. (Anônimo)
- O brasileiro no trânsito é omisso. Até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora. (Anônimo)
- Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo. (Anônimo)
- Preserve os gatos pingados. Afinal, eles são só meia dúzia. (Anônimo)
- Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais. (Anônimo)
- O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira. (Anônimo)
- A Suíça é um mundo de faz-de-conta numerada. (Anônimo)
- Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé! (Anônimo)
- O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará. (Anônimo)
- Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria. (Anônimo)
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando. (Anônimo)
- É graças a Deus que o Brasil tem saído de situações difíceis. Mas, graças ao diabo, é que se mete em outras. (Mário Quintana)
- Fiz um acordo de coexistência pacífica com o tempo: nem ele me persegue, nem eu fujo dele. Um dia a gente se encontra. (Mário Lago)
- Época triste a nossa... mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito! (A. Einstein)
- Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens. (Albert Einstein)
- Uma mentira pode dar a volta ao mundo... enquanto a verdade ainda calça seus sapatos. (Mark Twain)
- Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar. (Francis Bacon)
- A família é como a varíola: a gente tem quando criança e fica marcado para o resto da vida. (Jean Paul Sartre)
- Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar. (Anônimo)
- Quem perde seus bens perde muito; quem perde um amigo perde mais; mas quem perde a coragem perde tudo. (M. de Cervantes)
- Quem conhece a sua ignorância revela a mais profunda sapiência. Quem ignora a sua ignorância vive na mais profunda ilusão. (Lao-Tsé)
- O prêmio por uma coisa bem feita é tê-la feito. (R. W. Emerson)
- Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro. (E. W. Hoower)
- Quando alguém lhe disser que não é uma questão de dinheiro, mas de princípio, trata-se de uma questão de dinheiro. (K. Hubbard)
- Transformar 100 dólares em 110 é trabalho. Transformar 100 milhões de dólares em 110 milhões é inevitável. (E. Bronfman)
- As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada. (John K. Galbraith)
- Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles. (A. Stevenson)
- Quem tiver dinheiro para comprar carne, em nome de Deus, eu libero para comê-la na Sexta-Feira Santa. (D. Paulo Evaristo Arns)
- Computador, TV, Internet servem como uma espécie de droga benigna. Idiotas de todo o mundo trocam mensagens idiotas entre si: melhor do que saírem dando tiros. (Marcelo Coelho)
- O pior casamento é o que dá certo. (Millôr Fernandes)
- A televisão é maior maravilha da ciência a serviço da imbecilidade humana. (A. Torelly -Barão de Itararé)
- A imaginação é mais importante que o conhecimento. (A. Einstein)
- A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou. (A. Szent-Gyorgyi)
- No dia que quiserem acabar com a violência, basta colocá-la nas mãos dos políticos. (Fogovivo)
- No Brasil, as promessas dos políticos não foram feitas para serem cumpridas... mas compridas! (Fogovivo)
- Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!! (Anônimo)
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. (Anônimo)
- Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres! (Anônimo)
- Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta. (Anônimo)
- Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come. (Anônimo)
- Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: Você tem chifres, não asas... (Anônimo)
- A vida não é curta, você é que fica morto tempo demais. (Anônimo)
- O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício. (G. Jessel)
- Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir. (Anônimo)
- A distância mais longa é aquela entre a cabeça e o coração. (T. Merton)
- Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação. (Henry Kissinger)
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- O homem pode adquirir conhecimento ou se tornar um animal, como ele quiser. Deus faz os animais, o homem faz a si próprio. (G. Lichetnbery)
- Se sonhar um pouco é perigoso, a solução não é sonhar menos, é sonhar mais. (Marcel Proust)
- Os miseráveis não têm outro remédio a não ser a esperança. (W. Shakespeare)
- É claro que sou uma excelente dona-de-casa. Sempre que me separo fico com a casa! (Mae West, atriz americana, casada por várias vezes)
- Não reclame de tudo que passou no casamento. Reclame também de tudo que lavou. (Anônimo)
- A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade. (Anônimo)
- Está comprovado que doce não engorda... Quem engorda é você!!! (Anônimo)
- Dívida pra mim é sagrada! Que Deus lhe pague! (Anônimo)
- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina! (Frangonildo Barbosa)
- O sonho não acabou. O croissant sim...(Anônimo)
- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*! (Anônimo)
- Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo. (Luis F. Veríssimo)
- Nós geralmente descobrimos o que fazer percebendo aquilo que não devemos fazer. E provavelmente aquele que nunca cometeu um erro nunca fez uma descoberta. (S. Smiles)
- A vitória tem mais de uma centena de pais; a derrota, por outro lado, essa, é órfã. (John F. Kennedy)
- Nunca andes pelo caminho traçado, pois ele conduz somente onde outros já foram. (Graham Bell)
- A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original. (Albert Einstein)
- Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei. (José Rainha Jr.)
Compare Produtos, Lojas e Preços
- O mundo não está ameaçado pelas pessoas más, mas sim por aquelas que permitem a maldade. (Albert Einstein)
- O inimigo mais terrível é aquele que já foi nosso amigo, pois conhece as nossas fraquezas. (Fernando Guimarães)
- Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)
- Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. (Luiz Fernando Veríssimo)
- Se não puder se destacar pelo talento, vença pelo esforço. (Dave Weinbaum)
- Para cada coisa que acredito saber, dou-me conta de nove que ignoro. (Provérbio Árabe)
- Deus privou as mulheres de senso de humor para que amassem os homens em vez de rir deles.(Pat Campbell)
- Não gosto de enterros. Se eu for no meu, vou a contra gosto. (Frangonildo Barbosa)
- Se você perder a capacidade de rir, perderá a de pensar. (Clarence Darrow)
- Humor é rir do que você não obteve quando deveria ter obtido. (Langston Hughes)
- A felicidade gosta de entrar em lares nos quais reina o bom humor. (Provérbio japonês)
- Experiência não é pra quem quer. É pra quem tem artrite! (Frangonildo Barbosa)
- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de de nada é coisa dos estúpidos. (Erasmo de Rotterdam)
- Humor é a quintessência da verdade. (Millôr Fernandes)
- O riso é a minha saúde. (Mário Lago)
- Virgindade é como máquina de escrever: é uma coisa muito antiga e restam poucas, mas nem por isso quer dizer que vale muito. (Autor anônimo)
- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano. (Autor anônimo)
- A mulher preocupa-se com o futuro até encontrar marido; o homem começa a preocupar-se com o futuro quando encontra uma mulher. (autor anônimo)
- As pessoas têm algo em comum. Sâo todas diferentes. (enviada pelo Oliver)
- Vida de casado não é tão ruim; depois de se casar, você pode comer as coisas que sua esposa gosta. (Frank Hubbard)
- Não é digno de saborear o mel, aquele que se afasta da colméia com medo das picadas das abelhas (W. Shakespeare - enviada pela Luana)
- Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando. (enviada pelo Oliver)
- O Brasil é um país em permanente estado de calamidade... De calamidade política. (Fogovivo)
- Não pergunte o que seu país pode fazer por você. Ele pode responder. (Justine Espírito Santo)
- Não me lembro do que ele morreu. Só me lembro que não era nada sério. (Carlos Leonam)
- A gente só diz sim ou não no casamento e, ainda assim, às vezes erra. (Itamar Franco)
- Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira. (Manoel de Barros)
- Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota. (Leo Durocher)
- É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra. (Millôr Fernandes)
- Experiência é o nome que nós damos aos nossos próprios erros. (Oscar Wilde)
- Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você. (provérbio chinês)
- A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito. (provérbio chinês)
- É muito mais fácil reconhecer o erro do que encontrar a verdade. O erro está na superfície e, por isso, é fácil erradicá-lo. A verdade repousa no fundo e não é quanquer um que consegue chegar até ela. (Goethe)
- O comunismo é como a lei seca, uma boa idéia, só que não funciona. (Will Rogers)
- A felicidade não é uma estação à qual chegaremos, mas sim uma forma de viajar. (Margaret Lee Runbeck)
- Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior. (autor desconhecido)
- Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente. (autor anônimo)
- Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! (enviada por Ricardo Eduardo)
- Palavras ríspidas e argumentos pobres nunca resolveram nada. (provérbio chinês)
- Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa Gabor)
- A única coisa do planejamento é que as coisas nunca ocorrem como foram planejadas. (Lúcio Costa)
- Quem gosta de pau duro é viado; mulher gosta é de dinheiro. (Neil Ferreira)
- A justiça brasileira é muito eficiente em dois momentos: na hora de condenar os pobres e quando absolve os ricos. (Fogovivo)
- Se você tem medo da solidão, não se case. (Anton Chekov)
- A probabilidade de você entrar no supermercado para comprar pão e sair só com ele é de uma em três bilhões. (Erma Bombeck)
- Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse. (autor anônimo)
- Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um. (Helen Rowland)
- Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer? (enviada pelo Oliver)
- A má informação é mais desesperadora que a falta de informação. (Charles C. Colton)
- Há duas tragédias na vida. Uma é não fazer o que o coração deseja. A outra é fazer. (Bernard Shaw)
- Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única. (Laurence J. Peter)
- Se fecharmos a porta a todos os erros, a verdade ficará de fora. (Rabindranath Tagore)
- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar. (autor desconhecido)
- Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro. (Fogovivo)
- Se você acha que a educação é cara, tenha a coragem de experimentar a ignorância. (Derek Bok)
- O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro. (autor anônimo)
- Podem me chamar de bêbado, pois vou negar até a última dose. (Conde de Bicardin)
- As más companhias são como um mercado de peixes; acaba-se acostumando com o mau cheiro. (provérbio chinês)
- Aquele que obtém uma vitória sobre outros homens é forte, mas aquele que obtém uma vitória sobre si próprio é todo-poderoso. (Lao-tsé)
Compare Produtos, Lojas e Preços
- A mulher que não tem sorte com os homens, não sabe a sorte que tem. (enviada pela Carla)
- Só porque você vai para jantar com alguém, não quer dizer que tem que ser a sobremesa. (Dora Bria)
- O problema do casamento são as diferenças de expectativas: a mulher acha que o homem vai mudar após o casamento, enquanto que o homem acha que a mulher não vai mudar após o casamento. (autor ignorado)
- A recordação da felicidade já não é felicidade. A recordação da dor ainda é dor (Lord Byron)
- A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer. (Mário Quintana)
- A lei é como uma cerca; quando é forte a gente passa por baixo; quando é fraca a gente passa por cima. (Coronel Chico Heráclito)
- No Brasil a justiça é singular. E a corrupção é plural. (Fogovivo)
- Não dá para acreditar num país que comprou o Acre. (Eugênio Mohallen)
- Diplomata é um indivíduo cuja cor predileta é o arco-íris. (Millôr Fernandes)
- Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem se casar, a culpa é deles. (Sophie Loeb)
- Não conheço seu ex-marido, mas já começo a me solidarizar com ele. (L. A. Dias da Silva)
- A criança diz o que faz, o velho diz o que fez e o idiota diz o que vai fazer. (Barão de Itararé)
- O governo tornou-se demasiadamente grande para os pequenos problemas e demasiadamente pequeno para os grandes problemas. (Daniel Dell)
- Quando eu era jovem pensava que dinheiro era a coisa mais importante do mundo, hoje tenho certeza. (Oscar Wilde)
- Amizade é como café, uma vez frio nunca volta o sabor original, mesmo aquecido. (Kant)
- Uma comissão consiste de uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas decidem que nada pode ser feito. (Fred Allen)
- Acredito em Deus, todos os outros devem apresentar dados e fatos. (Edward Deming)
- Os homens são como os vinhos: a idade azeda os maus e apura os bons. (Cícero)
- A imaginação é o que fez os grandes gênios criarem o que criaram e verem coisas que ninguém jamais imaginaria ver. (Willian Mainieri)
- Fazer dívida é como construir um submarino, pode até flutuar, mais foi feito prá afundar. (enviada pelo Marinho)
- As adolescentes geralmente confundem canto de foda com conto de fada. (Ernani da Silva)
- Lamentar aquilo que não temos é desperdiçar aquilo que já possuímos. (provérbio chinês)
- A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los. (Confúcio)
- Comece fazendo o que é necessário, depois o que é possível, e de repente você estará fazendo o impossível. (São Francisco de Assis)
- Na meia idade, as emoções se tornam sintomas. (Irvin S. Cobb)
- As lágrimas não significam fraqueza e sim coragem de assumir um sentimento. (enviada pela Carla)
- Entrei para uma associação de casados anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles me mandam uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada. (Dick Martin)
- Não interessa se o remédio é ou não farinha, o que cura é a bula. (Luis Fernando Veríssimo)
- Brincar é condição fundamental para ser sério. (Arquimedes)
- O que sabemos é uma gota, o que ignoramos é um oceano. (enviada pela Carla)
- Maior que o impulso sexual é o impulso de mexer no texto alheio. (Claudius Ceccon)
- Mestre não é quem sempre ensina, mas quem de repente aprende. (Guimarães Rosa)
- Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas. (autor anônimo)
- Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas. (autor desconhecido)
- Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos e toleram a situação por trinta anos. (André de Missan)
- Eu fumo porque, na minha idade, se não tenho algo em que segurar, eu caio. (George Burns)
- Quem compra o que não precisa, venderá o que precisa. (Ditado Árabe)
- Quem quer colher rosas, deve suportar os espinhos. (provérbio chinês)
- Todo homem luta com mais bravura por seus interesses do que por seus direitos. (Napoleão)
- O neurótico constrói um castelo no ar. O psicótico mora nele e o psiquiatra cobra o aluguel. (Jerome Lawrence)
- Se cachaça fosse fortificante, o brasileiro seria um gigante. (Fogovivo)
- Uma feijoada só é realmente completa quando tem uma ambulância de plantão. (Stanislaw Ponte Preta)
- "Uma dieta vegetariana é ideal para a beleza do corpo", afirmam os vegetarianos. Mas ela não parece valer muito aos elefantes. (Revista Punch, de Londres)
- Jamais diga uma mentira que não possa provar. (Millor Fernandes)
- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dar amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada, só isso! (autor desconhecido)
- Tenha cuidado ao emprestar dinheiro a amigos. Você pode perder as duas coisas. (S. Brown)
- O homem faz tudo para ouvir o tilintar das moedas, o estalar das palmas e o gemido das mulheres. (Chalaça)
- O êxito consiste em alcançar o que se deseja; a felicidade, em desejar o que se alcança. (autor anônimo)
- Ter medo não ajuda a viver. (Ivo Pitanguy)
- Quem não se ocupa, se preocupa. (Otto Lara Resende)
- Dirigir uma empresa não é vê-la como ela é... mas como ela será. (John Teets)
- Se não der certo conosco, que dê errado com outro. (Stefan Wagner)
- Na vida tudo é relativo; um fio de cabelo na cabeça é pouco, e na sopa é muito. (enviada pelo Adelson Luiz)
- Os melhores reformistas do mundo são os que começaram por reformar-se. (Bernard Shaw)
- Muitos de nós estamos gastando dinheiro que não fizemos por onde ganhar, para comprar coisas de que não precisamos, a fim de impressionar pessoas de quem não gostamos. (S. Brown)
- O processo de morte começa no momento em que você nasce, mas se acelera consideravelmente durante os grandes jantares. (Carol Matthau)
- Se você se parece com a sua fotografia de passaporte, sem dúvida precisa viajar mais. (Sir Angus Wilson)
Veja os melhores produtos de informática e compare os menores preços do mercado.
- Não é que eu tenha medo de morrer, é que eu não quero estar na hora que isso acontecer. (Woody Allen)
- Tirante mulher, a gente deve recomendar tudo aquilo que experimentou e gostou. (Stanislaw Ponte Preta)
- No Brasil de antigamente as atrizes eram consideradas prostitutas. No Brasil de hoje as prostitutas é que são consideradas atrizes. (Fogovivo)
- As mulheres precisam de uma razão pra fazer sexo, os homens apenas de um lugar. (Billy Cristal - enviada por Lívia Bastos)
- Não critique a masturbação. É apenas sexo com alguém que amo. (Woddy Allen - enviada por Lívia Bastos)
- Sabe o significam quinhentos advogados no fundo do mar? Mais dignidade na Terra. (Danny de Vito - enviada por Lívia Bastos)
- Coerência: ser coerente significa ser tão ignorante hoje como há um ano atrás. (autor desconhecido)
- As palavras verdadeiras não são agradáveis e as agradáveis não são verdadeiras. (Lao-Tsé)
- Há um só meio seguro de abandonar uma mulher: é ser abandonado por ela. (Étienne Rey)
- Todos vivemos sob o mesmo céu, mas ninguém tem o mesmo horizonte! (Konrad Adenauer)
- O homem esquece mais facilmente a morte do pai do que a perda do patrimônio. (Maquiavel)
- Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças!! (enviada por Lucas)
- Água mole pedra dura, gasta a água e molha a pedra. (enviada por Augusto César B. Melo)
- Chegará o dia em que os homens conhecerão o íntimo dos animais, e nesse dia, um crime contra um animal será um crime contra a humanidade. (Leonardo Da Vinci - enviada pela Samantha)
- Os verdadeiros sábios são aqueles que criam; os verdadeiros alunos são aqueles que aprendem; os falsos profetas são aqueles que decoram. (enviada pelo Júnior Lourenço)
- O amor: grandes palavras antes, palavrinhas durante, palavrões depois. (enviada pela Patrícia Pasqualini)
- Homem bonito, fiel e inteligente é igual a nota de 30,00 reais... Nunca vi! (enviada pela Bruna Guimarães)
- A cada cinco minutos, 4 pessoas são atropeladas, 6 são vítimas de omissão de socorro, 3 ficam presas nas ferragens e mais de 50 curiosos ficam olhando sem fazer nada. (autor anônimo)
- Há várias coisas mais importantes que o dinheiro. Mas custam tanto! (Groucho Marx)
- Um país sem imprensa, não sabe o país que é. (Walter Andrade)
- Só há um tipo de amor que dura: o não correspondido. (Jodie Foster - enviada por Lívia Bastos)
- Aceito manchas no meu caráter, não nas minhas roupas. (Vincent Price - enviada por Lívia Bastos)
- O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar. (autor desconhecido)
- O importante não são as flores, mas o cartão. Inclusive o de crédito. (Washington Oliveto)
- Felicidade é a certeza de que nossa vida não está se passando inutilmente. (Érico Veríssimo)
- Nunca se esqueça que quem ama não vê defeitos... Quem odeia não vê qualidades... E quem é amigo vê as duas coisas. (autor desconhecido)
- Sou um homem simples. Tudo que eu quero é sono suficiente para dois homens normais, whisky suficiente para três, e mulheres suficientes para quatro. (Joel Rosenberg)
- Desistir é uma solução permanente para um problema temporário. (James MacArthur)
- Engraçado, costumam dizer que tenho sorte. Só eu sei que quanto mais eu me preparo mais sorte eu tenho. (Anthony Robbins)
- O pior cego é o que não escuta. (enviada por Gustavo Q. Castro)
- Nunca chame um político de ladrão. Os ladrões podem ficar ofendidos. (Fogovivo)
- É falta de educação calar um idiota, e crueldade deixá-lo prosseguir. (Benjamin Franklin)
- Nós poderíamos ser muito melhores se não quiséssemos ser tão bons. (Sigmund Freud)
- Mulher é igual carro velho: conseguir é fácil. O caro é a manutenção! (Fogovivo)
- O homem está sempre disposto a negar tudo aquilo que não compreende. (Blaise Pascal)
- É mais fácil obter o que se deseja com um sorriso do que com a ponta da espada. (William Shakespeare)
- A teoria sempre acaba, mais cedo ou mais tarde, assassinada pela experiência. (Albert Einstein)
- Só existem dois dias no ano em que você não pode fazer nada pela sua vida: Ontem e Amanhã. (Dalai Lama)
- No Brasil é assim: 10% dos políticos prometem coisas que não podem cumprir; e 90% fazem promessas que não querem cumprir. (Fogovivo)
- A maioria das pessoas não planeja fracassar, fracassa por não planejar. (John L. Beckley)
- Amor lindo é o nosso; você finge que me ama, e eu finjo que acredito. (enviada por Juliana de Carvalho)
- Não há nada tão bom que não possa ser melhorado, porém, não há nada tão ruim que não possa ser piorado. (enviada por Ademir)
- Dinheiro é apenas uma coisa que você precisa para o caso de não morrer amanhã. (Martin Sheen - enviada por Lívia Bastos)
- No caso da separação, senhoras, sejam fortes e independentes. E lembrem-se: não fiquem com raiva, fiquem com tudo! (Ivana Trump - enviada por Lívia Bastos)
- Pessoas normais falam sobre coisas, pessoas inteligentes falam sobre idéias, pessoas mesquinhas falam sobre pessoas. (Platão)
- Um homem só consegue ter absoluta certeza de que está proporcionando prazer à sua mulher quando morre e deixa um bom seguro. (autor anônimo)
- Não se lamente por viver com a corda no pescoço. Tiradentes também esteve assim e hoje é herói nacional. (autor anônimo)
- Em 1990 percebi que o sistema comunista não resolveria os problemas do mundo. Em 2.000 desacreditei do sistema capitalista. Hoje não confio nem no sistema operacional. (Fogovivo)
- Deus me defende dos amigos, que dos inimigos me defendo eu. (Voltaire)
- Não declares que as estrelas estão mortas só porque o céu está nublado. (Provérbio árabe)
- O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza; porque a pobreza não agüenta mais ser explorada. (Max Nunes)
- Chega de homenagens. Eu quero o dinheiro. (Adoniran Barbosa)
- A tragédia da vida é que nos tornamos velhos cedo demais e sábios tarde demais. (Benjamin Franklin)
- Procure ser uma pessoa de valor, em vez de procurar ser uma pessoa de sucesso. O sucesso é consequência. (Albert Einstein)
- Transportai um punhado de terra todos os dias e fareis uma montanha. (Confúcio)
- A felicidade não esta em fazer o que a gente quer e sim em querer o que a gente faz. (Jean Paul Sartre)
- Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso, apenas, dar boas razões para que gostem de mim e ter a paciência para que a vida faça o resto... (William Shakespeare)
- Não revele aos amigos os seus segredos, porque você não sabe se algum se tornará seu inimigo. Não cause ao seu inimigo todo o mal que lhe possa fazer, porque você não sabe se ele se tornará um dia seu amigo. (William Blake)
- Antes de começar a criticar os defeitos dos outros, enumere ao menos 10 dos teus. (Abraham Lincoln)
- É preciso muito tempo para tornar-se jovem. (Pablo Picasso)
- Há pessoas que só amam os animais porque são incapazes de amar seus semelhantes. (Sigfried Undest)
- Os covardes morrem muitas vezes antes da morte, o valente experimenta o gosto da morte somente uma vez. (William Shakespeare)
- A gente sonha a vida toda e só acorda no fim! (enviada por Thiago)
- Com muito rouge e pó de arroz, a mulher limpa feliz o ralo da pia. (Walter Mathau - enviada por Lívia Bastos)
- Maridos deviam ser como lenços de papel: macios, fortes e descartáveis. (Madeline Kahn - enviada por Lívia Bastos)
- Tenha cuidado ao emprestar dinheiro a amigos. Você pode perder as duas coisas. (S. Brown)
- Maturidade: período da vida entre a idiotice da infância e a bobeira da velhice. (Ambrose Bierce)
- Opinião pública é o que as pessoas acreditam que as outras pessoas pensam. (Alfred Austim)
- A verdadeira medida de um homem não é como ele se comporta em momentos de conforto e conveniência, mas como ele se mantém em tempos de controvérsia e desafio. (Martin Luther King)
- O especialista é um homem que sabe cada vez mais sobre cada vez menos, e por fim acaba sabendo tudo sobre nada. (George Bernard Shaw)
- O mundo pertence aos otimistas; os pessimistas são meros espectadores. (Eisenhower)
- Depois do silêncio, o que mais se aproxima de expressar o inexprimível é a música. (Aldous Huxley)
- Os homens fariam maiores coisas, se não julgassem tantas coisas impossíveis. (Malesherbes)
- Depois de nos precavermos contra o frio, a fome e a sede, tudo o mais não passa de vaidade e excesso. (Séneca, filósofo e poeta romano)
- O homem se casa porque está cansado, a mulher porque está curiosa. E ambos ficam decepcionados. (Oscar Wilde)
- As vítimas da injustiça devem consolar-se pensando que a verdadeira desgraça consiste em praticá-la. (Jean de la Bruyére)
- O pessimista se queixa do vento; o otimista espera que ele mude; o realista ajusta as velas do barco... (William George Ward)
- O trabalho nos livra de três grandes males: o tédio, o vício e a pobreza. (Voltaire)
- A vida me deu tudo que pedi, mas se o que eu pedi foi muito pouco, aí é problema meu. (Jean-Paul Sartre)
- Livro é um mudo que fala, um surdo que responde, um cego que guia, um morto que vive. (Padre Antônio Vieira)
- O que somos é um presente que a vida nos dá. O que nós seremos é um presente que daremos à vida. (Herbert de Souza)
- Basta um minuto para fazer um herói; mas é necessário uma vida inteira para fazer um homem de bem. (Paul Brulat)
- O que fazemos durante as horas de trabalho determina o que temos; o que fazemos nas horas de lazer determina o que somos. (Charles Schulz)
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