Piada:Velha Eu?

Velha... EU???   Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)?!!!! Veja o que conta uma amiga: - Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.  Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época? Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado... era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto. Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Colégio Sacré Coeur. - Sim, respondeu-me. - Quando se formou?, perguntei. - 1965. Por que esta pergunta?, respondeu. - É que... bem... você era da minha classe!, eu exclamei. E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, filho de uma puta, lazarento me perguntou: - A Sra. era professora de quê?

 

VOU-ME EMBORA PRA PASARGADA

VOU-ME EMBORA PRA PASÁRGADA (Manuel,Bandeira)

 

Vou-me embora pra Pasárgada

Lá sou amigo do rei

Lá tenho a mulher que eu quero

Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Pasárgada

 

Vou-me embora pra Pasárgada

Aqui eu não sou feliz

Lá a existência é uma aventura

De tal modo inconseqüente

Que Joana a Louca de Espanha

Rainha e falsa demente

Vem a ser contraparente

Da nora que eu nunca tive

 

E como farei ginástica

Andarei de bicicleta

Montarei um burro brabo

Subirei no pau-de-sebo

Tomarei banhos de mar!

E quando estiver cansado

Deito na beira do rio

Mando chamar a mãe-d’água

Pra me contar as histórias

Que no tempo de eu menino

Rosa vinha me contar

Vou-me embora pra Pasárgada

 

Em Pasárgada tem tudo

É outra civilização

Tem um processo seguro

De impedir a concepção

Tem telefone automático

Tem alcalóide à vontade

Tem prostitutas bonitas

Para a gente namorar

 

E quando eu estiver mais triste

Mas triste de não ter jeito

Quando de noite me der

Vontade de me matar

- Lá sou amigo do rei –

Terei a mulher que eu quero

Na cama que escolherei

Vou-me embora pra Pasárgada.

 

(BANDEIRA, Manuel. Estrela da vida inteira.4.ed.Rio de

Janeiro,J.Olympio,1937.p.127-8)

Piada: Diferenca entre peito e culhoes

Diferença entre peito e culhões

Há uma distinção médica clara.
Todos ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

 PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:
"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer "Você é a próxima, gorducha!" 

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

 

 

Piada A Velhinha e O Marido

A velhinha preocupada com o marido que estava no trânsito, pega e telefone e liga para ele:

- Cuidado, meu Véio! Tu ta aí na freeway... Eu estava escutando agora no rádio que tem um louco trafegando na contramão em alta velocidade. Tome cuidado se encontrar com ele viu?

Responde o velhinho:

- Não é só um, não! É um monte!!!

Ronaldo, Inter, Sarney e Obama

Nem só de alegrias vive o Ronaldo Fofômeno ultimamente. O travesti Andréia, pivô do escândalo que envolveu o jogador, morreu ontem de meningite. A família da ‘moça’  informa que ela seria portadora do vírus da AIDS...

Domingo  o Corinthians enfrenta o Grêmio no Olímpico e o fenômeno Ronaldo Nazário terá mais uma oportunidade de mostrar que está numa grande fase (pelo menos futebolística). Ou não...

 

Já o Inter perdeu prá LDU na final da Supercopa ontem à noite em Quito no Equador. O time colorado tomou um chocolate da LDU (ou seria um choQUITO?). 3 X0  com direito a ‘Olé’ da torcida local. Voltam os murmúrios sobre a troca de comando do time. Nesse contexto, especula-se que a diferença que impediu o acerto entre o técnico Muricy e o Palmeiras tenha sido de 200 mil reais . O Inter tem realmente interesse em Muricy?  O clube gaúcho teria cacife e estaria disposto a bancar  essa contratação?  A verdade é que a batata do Tite já está no forno...

 

Obama  não resistiu a ‘abundância’ brasileira e quase teve torcicolo ao olhar prá moça que passava. É homem, e quem não olharia prá ela que ‘atire o primeiro míssil’... Sarkozy do seu lado sorri e parece sussurrar alguma coisa (botando uma pilha no Obama para apreciar a beldade,quem sabe.)

 

Já o Imortal Sarney nega que soubesse que havia  irregularidades na captação de patrocínio da Petrobrás para o seu museu pessoal. Então tá, a proximidade com o governo parece causar perda de memória: É sempre o mesmo discurso de ‘Eu não sabia’... Enquanto uma multidão de artistas esperançosos de conseguir algum dinheirinho através da Lei de incentivo a cultura vêem seus projetos indeferidos por detalhes burocráticos. Ter projeto aprovado é muito difícil para qualquer MORTAL.

Diante de tantos abusos não é de se duvidar que qualquer hora dessas alguém proponha a revogação da tal lei Rouanet, o que seria péssimo para aqueles que promovem  projetos culturais realmente sérios.

A propósito, Museu do Sarney,  qual a relevância disso pra cultura brasileira?

 

 

 

 

 

 

O homem brasileiro conforme a regiao:

O homem brasileiro conforme a cidade ou região:

O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeendo.

O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.

O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

O CATARINENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.

O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.

O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

O CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

O CUIABENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

O GAÚCHO:
Mulher do rio grande do sul não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.

(Mas ahhhh!!! Galo Véio!!!!)

DIFERENÇA ENTRE AMIGOS E AMIGAS

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
 
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e...
...nenhuma sabia de nada.
 
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
 
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e...
...oito (8) deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!