Marcia Tiburi Versus Monica Veloso

Na entrevista da filósofa gaúcha Márcia Tiburi (37 anos) à revista FILOSOFIA (nº18),

quando perguntada se o fato dela ter cancelado a participação num programa de TV quando descobriu

que Mônica Veloso participaria do programa seria uma forma de não compactuar com a falta de moralidade, a entrevistada respondeu:

"Não, a moralidade é, a meu ver mera "moralina" como dizia Nietzsche. Uma espécie de droga para alucinar e entorpecer os adictos.

O que eu achomuito diferente é a ética. Ela é reflexão que me deve orientar em cada circunstância,

Naquele momento eu fui kantiana. Segundo Kant, você deve agir fazendo de sua ação uma potência universal.

Ou seja, devo sempre imaginar se o que faço poderia ser feito por todo mundopara o bem da sociedade e da humanidade que eu almejo.

Neste sentido, eu penso que devemos conversar, debater, dialogar com todos os que tiverem vontade ou capacidade para tal.

Irei do presídio ao prostíbulo, falarei com os analfabetos, as elites, os pobres, os ricos, as prostitutas das ruas, os mendigos, qualquer um.

Mas não posso participar de um bate-papo informal numa emissora de TV com uma pessoa que vive do dinheiro roubado dos brasileiros que pagam seus impostos e desejam um país justo, ou roubam dos que dependem destes impostos para ter saúde, educação e moradia.

O resultado da corrupção é a morte de muitas pessoas que ficam sem amparo em todos estes setores,

Eu não seria diferente do que condeno. Quem me assistisse seria otário."

Valeu, Márcia, é de exemplos como esse que esse país está precisando. Quanta hipocrisia e demagogia inundam programas de rádios e TVs por esse Brasil afora.

Quanta celebridade que compartilha e usufrui das benesses de políticos corruptos e desonestos e depois se apresentam como se fossem dignas da admiração e consideração popular.



Vale a pena comprar a revista FILOSOFIA (Ciência e Viada / Editora Escala/ Ano II número 18) e ler na íntegra a entrevista da Márcia Tiburi que além de filósofa, escritora,professora universitária, artista plástica e

participa do programa "Saia Justa" exibido pelo canal GNT da Net.

A revista traz ainda os artigos "Decartes e o Outro", "Filosofia Islâmica","Sócrates, Platão e Aristóteles e o princípio do universo" entre outros.

O Que é Blu-Ray

Título: O que é Blu-Ray

No discos Blu-Ray a leitura é feita por um laser azul, que possui espessura menor que o do laser usado na leitura dos DVDs.

Com isso o raio possui uma precisão muito maior ao deslizar sobre a mídia. Dessa forma, as informações ocupam melhor o espaço existente no disco que, mesmo tendo uma espessura bem mais fina, consegue armazenar até dez vezes mais dados que um DVD. Discos Blu-Ray de camada dupla podem armazenar até 50 Gb, já os DVDs no máximo 8 Gb.

Em relação ao seu concorrente mais próximo no momento, o HD DVD, ele difere em tamanho físico e na capacidade de armazenar informações.

O HD DVD tem uma produção mais barata devido ao fato de que possui a espessura idêntica ao DVD, embora consiga armazenar menos conteúdo do que o Blu-ray (chegando no máximo a 30 Gb).

Já o Blu-ray tem o apoio da indústria cinematográfica e de muitos fabricantes que apóiam o padrão considerando-o de alta confiabilidade.



Fonte: Revista PC World

Piada: Terapia Sexual - Como sair Lucrando...

TERAPIA SEXUAL

Um casal de contadores chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O jovem contador responde:
- Você poderia ver a gente transando!
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando a transa termina, o médico diagnostica:
- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.
Isso se repete por várias semanas!
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente, o médico, intrigado com aquele fetiche sexual, resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir?
E o jovem contador explica matematicamente:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$ 120,00. No Motel Ebony custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70, 00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo é de só R$ 8,80!
Um contador desses merecia o emprego de Ministro da Fazenda...

Piadas:Desabafos do Bom Marido- Casamento

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.

Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo .

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. 'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.

Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher.Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha
mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por umtempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma
escova de dentes e lhe entreguei.'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.' Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

Manuel Bandeira - Vou Me Embora prá Pasárgada

VOU ME EMBORA PRÁ PASÁRGADA
Vou-me embora pra Pasárgada
Lá sou amigo do rei
Lá tenho a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada
Vou-me embora pra Pasárgada
Aqui não sou feliz
Lá a existência é uma aventura
De tal modo inconseqüente
Que Joana a Louca de Espanha
Vem a ser contraparente
Da nora que nunca tive
E como farei ginástica
Andarei de bicicleta
Montarei em burro bravo
Subirei no pau-de-sebo
Tomarei banhos de mar!
E quando estiver cansado
Deito a beira do rio
Mando chamar a mãe-díágua.
Pra me contar histórias
Que no tempo de eu menino
Rosa vinha me contar
Vou-me embora pra Pasárgada
Em Pasárgada tem tudo
É outra civilização
Tem um processo seguro
De impedir a concepção
Tem telefone automático
Tem alcalóides à vontade
Tem prostitutas bonitas
Para gente namorar
E quando eu estiver mais triste
Mas triste de não ter jeito
Quando de noite me der
Vontade de me matar
Lá sou amigo do rei
Terei a mulher que eu quero
Na cama que escolherei
Vou-me embora pra Pasárgada.

Piadas: Onde está Deus?

Em certa cidade, diziam que tudo o que acontecia de
ruim era culpa de dois garotinhos levados...

De fato, todos os dias eles aprontavam cada uma!!!
A mãe dos meninos ficou sabendo que um padre na cidade
era elogiado por saber educar criancas. Então, marcou
uma conversa dos garotos com o padre, sendo que o mais
novo conversaria de manhã e o mais velho, à tarde.

Na hora marcada, o padre virou para o mais novo e
disse:

- Meu filho, onde esta Deus?

E o garoto ficou boquiaberto.

O padre, que tinha uma voz grossa, tornou-a mais rude
e repetiu:

- Onde esta Deus?

O menino começou a suar frio...

Já irritado, o padre gritou:

- Ora, menino! Onde esta Deus?!!

Apavorado o menino saiu correndo, entrou pela casa,
e trancou-se no armário. Vendo aquilo o irmão mais
velho foi saber o que tinha acontecido. E o menino
disse:

- Cara, a gente ta ferrado! Deus sumiu e eles acham
que a culpa e nossa!!

Piadas: O Padre e a Guerra

Um dia na Itália um homem foi procurar um padre e
confessou-lhe:

- Perdoe-me padre - disse, soluçando. - Durante a
Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado em meu
sótão.

- Bem, isso não é pecado. disse o padre.

- Mas, o caso é que o fiz pagar aluguel. Confessou o
homem.

- Isso não foi bonito, mesmo assim o senhor se
arriscou. Disse o padre.

- Ah, obrigado padre - disse o homem. - Mas, tenho
mais uma pergunta...

- O que é?

- O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra
terminou?
Uma criança conversando com seus amiguinhos:

- Sabem eu gostaria de morrer igual ao meu avô,
dormindo, sem sentir nada; e não gritando
desesperados, insanguentados como os passageiros do
ônibus que ele dirigia!!!

Piadas: O Padre e o Africano

Numa tribo africana, um casal tem um filho branco, o
que deixa o marido bastante desconfiado. O mesmo
procura o Padre Joseph, o qual era o único branco nas
redondezas e também conselheiro da tribo.

- Padre Joseph! Eu, muito bravo! Já ter 10 crianças,
todas negras. Agora nasce bebê branco. Você é único
branco em 200 quilômetros. Como você explica para
mim?

E continuou insistindo:

- Agora! padre Joseph! Me diga o que isso significa!

O padre respondeu:

- Calma! Sem conclusões apressadas. A natureza é
incomensurável. Veja: Todas as cabras são brancas. Só
Deus sabe porque às vezes alguma cabra preta nasce.
Estes são os segredos da natureza. Você tem que
aceitá-los sem os compreender.

- Eu entendo, padre. Ficarei quieto sobre o bebê
branco ...e você ficará quieto sobre sobre a cabra
preta, certo?

Piadas de Papagaios - Humor

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi
aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava
o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,
tocando musica clássica, levou o papagaio ate pra cultos da
igreja Universal. Mas não teve jeito.

Passou então a gritar, bater e ameaçar o papagaio, mas,
este ficava pior e pior a cada dia.

Um dia, num momento de furia, o dono pegou o papagaio e
jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar tudo
quanto era palavrão ate que, subitamente, calou-se, sem
terminar o ultimo palavrão. Momentos depois, pensando ter
matado o louro, o homem abriu a porta do freezer e o louro
começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a
este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com
a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de
apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que, daqui
em diante, me portarei adequadamente.

Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia
acontecido para o papagaio mudar de idéia tão rapidamente,
mas, o louro o interrompeu e perguntou:

- Só por curiosidade, o que foi que aquele frango fez?

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

- Jesus está te olhando - uma voz falou.

O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou
uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para
o papagaio:

- Foi você que disse que Jesus está me olhando?

- Sim - respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao
papagaio:

- Qual é seu nome?

- Louro - disse o papagaio.

- Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o
babaca que te deu este nome?

- O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.
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O homem fica encantado com o papagaio e resolve
comprar um para a família. Ao chegar na loja de
animais, o dono lhe diz:

- Olha você está com sorte, pois é o último papagaio.
Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de
uma zona, e o seu linguajar talvez não seja
apropriado.

O homem diz que não tem problema, porque ele quer
muito ter um papagaio. E leva o papagaio pra casa,
dentro de uma caixinha, deixando na mesa para
surpreender a família.

Chegando lá o homem explica pra sua esposa e filhas
que o papagaio era de zona e talvez tenha a boca um
pouco suja, porém a família fica logo encantada com a
idéia de ter um bichinho, e tiram o papagaio da caixa.
O loro olha ao redor:

- Casa nova...

Olha para a mulher:

- Dona nova...

Olha para as filhas do homem:

- Camélias novas...

E olha para o homem:

- Mas o cliente é velho! Oi, Zé!

Frases, Aforismos, Provérbio - Sucesso

Sucesso
Rir muito e com freqüência; ganhar o respeito de pessoas inteligentes e o afeto das crianças; merecer a consideração de críticos honestos e suportar a traição de falsos amigos; apreciar a beleza, encontrar o melhor nos outros; deixar o mundo um pouco melhor, seja por uma saudável criança, um canteiro de jardim ou uma redimida condição social; saber que ao menos uma vida respirou mais fácil porque você viveu. Isto é ter sucesso.
Ralph Waldo Emerson.

A grande finalidade da vida não é conhecimento, mas ação.
Thomas Henry Huxley.

Para cada esforço disciplinado há múltiplas recompensas.
Jim Rohn.

Há uma coisa engraçada sobre a vida: se se recusar aceitar qualquer coisa que não seja a melhor, você muitas vezes a conseguirá.
W. Somerset Maugham.

As coisas não mudam; nós mudamos
Henry David Thoreau.

O encontro da preparação com a oportunidade gera o rebento que chamamos sorte
Anthony Robbins.

Por que será que certas coisas tão bobas parecem tão inteligentes quando é você que as faz?
Dennis The Menace.

Toda ação é antecedida por um pensamento
Ralph Waldo Emerson.

"...educar não é fazer as crianças darem a resposta 'certa', mas proporcionar a elas métodos pelos quais possam decidir se uma resposta é 'certa' ".
William H. Gates, III in The road ahead (A Estrada do Futuro).

A experiência é uma escola onde são caras as lições.
Benjamin Franklin.

Às vezes ouço passar o vento: é só de ouvir o vento passar, vale a pena ter nascido.
Fernando Pessoa.

Sabemos que o que fazemos é somente uma gota d'água no oceano. Mas, se não fizéssemos isso, esta gota faltaria.
Madre Teresa de Calcutá.

O ideal não se define: enxerga-se pelas clareiras que dão para o infinito.
Rui Barbosa.

O que nós somos é um presente da vida para nós. O que nós seremos é um presente que damos à vida.
Herbert de Souza (Betinho).

A vida começa todos os dias.
Érico Veríssimo.

Qualquer um pode simpatizar com as penas de um amigo. Simpatizar com seus êxitos requer uma natureza delicadíssima.
Oscar Wilde.

A um rio que tudo destrói chamam de violento; mas ninguém chama violentas as margens que o aprisionam.
Bertolt Brecht.

Pelos erros dos outros, o homem sensato corrige os seus.
Osvaldo Cruz.

A verdade é filha do tempo e não da autoridade.
Galileu Galilei.

A verdade é dura como diamante e delicada como a flor de pessegueiro.
Mahatma Gandhi.

As injúrias são razões de quem não tem razão.
Rui Barbosa.

Mestre não é quem sempre ensina, mas quem de repente aprende.
João Guimarães Rosa.

Até a liberdade de ser bom assusta os outros.
Clarice Lispector.

A única maneira de descobrir o que pode acontecer com uma idéia é testá-la.
Richard Bach

Video Jeff Buckley - Hallelujah (Aleluia) - Letra e Tradução

O talentoso Jeff Buckley tinha tudo para ser um dos mais brilhantes talentos da história da música pop. Dono de uma voz singular ele foi considerado pela crítica como uma das mais promissoras recelações musicais de seu tempo. Infelizmente durante um mergulho num afluente do Rio Mississipi Jeffrey Scott Buckley terminou morrendo afogado em 1997.

Seu trabalho mereceu elogios de astros da música como Bono Vox (U2), Jimmy Page (Led Zeppelin), Chris Cornell e Paul McCartney.

Uma de suas mais brilhantes interpretações é a da música Hallelujah de Leonard Cohen. Aqui está a letra, a trdução em português e o vídeo que é um dos mais cultuados do site Youtube.

Saiba mais sobre Jeff Buckley no Wikipedia

Outra versão em vídeo da Música Hallelujah na voz de Jeff Buckley pode ser visto AQUI

Jeff Buckley-Hallelujah.flv


Hallelujah - música de Leonard Cohen

I heard there was a secret chord
that David played and it pleased the lord
but you don't really care for music do ya
Well it goes like this the fourth the fifth
the minor fall and the major lift
the baffled king composing hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

Well your faith was strong but you needed proof
you saw her bathing on the roof
her beauty and the moonlight overthrew you
she tied you to a kitchen chair
she broke your throne and she cut your hair
and from your lips she drew the hallelujah.

Hallelujah,hallelujah, hallelujah, hallelujah

Baby I've been here before
I've seen this room and I've walked this floor
You know, I used to live alone before I knew you
And I've seen your flag on the marble arch
and love is not a victory march
it's a cold and it's a broken hallelujah

Hallelujah,hallelujah, hallelujah, hallelujah

Well there was a time when you let me know
what's really going on below
but now you never show that to me do you
but remember when I moved in you
and the holy dove was moving too
and every breath we drew was hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah

Well maybe there's a god above
but all I've ever learned from love
was how to shoot somebody who outdrew you
And it's not a cry that you hear at night
it's not somebody who's seen the light
it's a cold and it's a broken hallelujah

Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah
Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah
Hallelujah, hallelujah, hallelujah, hallelujah
Hallelujah

Hallelujah - Jeff Buckley (tradução para o Português)
Eu soube que havia um acorde secreto
Que david tocava, e que agradava o senhor
Mas você não liga para música, não é?
É assim..., a quarta, a quinta,
O menor cai, e o maior sobe,
O rei frustrado compõe aleluia

Aleluia, aleluia
Aleluia, aleluia

Sua fé era forte mas você precisava de provas
Você a viu tomando banho do telhado
A beleza dela e o luar arruinaram você
Ela amarrou você à cadeira da cozinha
Ela destruiu seu trono, e cortou seu cabelo
E dos seus lábios ela tirou um aleluia

Aleluia, aleluia
Aleluia, aleluia

Talvez eu já estivesse aqui antes
Eu vi este quarto, eu andei neste chão
Eu vivia sozinho antes de conhecer você
E eu vi sua bandeira no arco de mármore
Um amor não é uma marcha da vitória
É um frio e sofrido aleluia

Aleluia, aleluia
Aleluia, aleluia

Mas houve um tempo em que você me disse
O que realmente acontecia lá embaixo
Mas agora você nunca me mostra, não é?
Mas você se lembra quando eu entrei em você
E a pomba sagrada também entrou
E todo o suspiro que dávamos era um aleluia

Aleluia, aleluia
Aleluia, aleluia

Talvez haja um deus lá em cima
E tudo que eu já aprendi sobre o amor
Era como atirar em alguém que tirou você
Não é um choro que você pode ouvir de noite
Não é alguém que viu a luz
É um frio e sofrido aleluia

Aleluia, aleluia
Aleluia, aleluia
Aleluia, aleluia
Aleluia, aleluia

E finalmente a versão original na voz de Leonard Cohen:

Fonte: Wikipedia

Qual o melhor presente pra namorada ou esposa?

O Melhor Presente para Namorada ou Esposa: Saiba escolher.

Se você acha que sabe escolher o melhor presente para sua esposa ou namorada pode ir revisando seus conceitos.
Um estudo de pesquisadores alemãos publicado no Journal of Consumer research (EUA) indica que quanto mais próximo você for de alguém, maior é o risco de errar na escolha de um presente para essa pessoa.

A dificuldade na escolha do presente certo se deve ao fato de que o excesso de informação que se tem da pessoa faz com que sejam ignoradas as pistas deixadas por ela.

A pesquisadora de relacionamento Sherri Athlay, autora do livro 'Present Perfect' (O Presente Perfeito) afirma que "Presentes não são bem vindos quando vêm intitulados: 'Eu sei mais de você do que você mesmo'". "Mulheres constumam associar mensagens aos presentes, então saiba antes a mensagem que quer passar e depois parta para a escolha".
Se ela só usa prata, dar uma jóia de ouro só mostra que você não presta atenção nela.

Anote sugestões que você percebe ao observar sua mulher."

Fonte: Revista Men's Health

Sorriso atrai as mulheres

Um estudo da Universidade de Aberdeen na Escócia liderado pelo doutor Ben Jones mostra que a simpatia do homem pode de fato lhe fazer ficar mais 'bonito'.

Os especialistas em relacionamentos afirmam que homens ao lado de mulheres sorridentes tornam-se mais atraentes para outras
mulheres. Os psicólogos que fizeram o estudo mostraram que por questões de competitividade feminina, se as mulheres sorriem para um homem é sinal que ele é mais atraente.

No estudo realizado, as mulheres tiveram que escolher fotos de homens interessantes. A seguir, foi-lhes solicitado que avaliassem as fotos dos mesmos rapazes, só que dessa vez ao lado de mulheres sorrindo prá eles. Os que constavam em fotos com mulheres sorridentes foram os preferidos.

Fonte: Revista Men's Health

Chocolate faz Bem à Saúde, mas não em excesso...

A revista Men's Health traz algumas dicas interessantes sobre o Chocolate: Chocolate em excesso acaba com suas pretensões de perder ou manter o peso. Mas consumido moderadamente pode agir a favor do seu corpo.

O flavonóide (antioxidante) que se encontra na semente do cacau neutraliza os radicais livres e atua na manutenção das células saudáveis e do coração.

Recentemente um estudo britânico mostrou que ele também retarda o envelhecimento.

Quanto mais escuro for o chocolate, mais flavonóides. Segundo a Sociedade Brasileira de Alimentos Funcionais, o chocolate escuro ajuda a tratar a diabetes, derrame, e em breve será matéria prima para novos remédios.

O chocolate amargo é o menos calórico e o branco é o que possui mais calorias.
A melhor hora para consumir chocolate é pela manhã ou no início da tarde, quando o corpo precisa de mais energia e o gasto de calorias é maior.

Exercícios aeróbicos ajudam na queima. Doses pequenas à noite não fazem mal.
O triptofano (substância presente no chocolate) aumenta a produção de serotonina, o neurotransmissor relacionado ao bem-estar.

Portanto consuma moderamente chocolate que ele também irá contribuir para sua saúde.

Fonte: Revista Men's Health

Abstinência Sexual - Sexo Faz Bem À Saúde

Num artigo sobre a abstinência sexual a revista Men's Health nos traz uma lista de vantagens de transar ao menos duas vezes por semana:

1) Sexo aumenta os níveis de testosterona, que ajuda a ganhar massa muscular e a perder gordura

2) Homens que fazem sexo duas vezes por semana ampliam em 30% seu nível de imunoglobina A, que melhora o sistema imunológico.

3) Sexo duas vezes por semana reduz o risco de ataque cardíaco no homem

4) Fazer sexo duas vezes por semana quintuplica a produção de hormônio oxitocina - que libera endorfina aliviando dores no corpo.

5) Terapia de Casal - a falta de intimidade causa problemas conjugais

Então o que você está esperando? Vá à luta....

Fonte: Revista Men's Health