Sobrancelhas

Rejuvenesça alguns anos, descobrindo como traçar linhas elegantes acima dos olhos.

As sobrancelhas podem mudar a expressão, levantar o olhar e harmonizar o rosto.Mas para definir esse belo arco sobre os olhos, pede mãos firmes, precisão e um cuidado permanente.

O desenho ideal é o que voce já tem:basta realçar o traço.

ROSTO QUADRADO:Sobrancelhas retas com uma curva mais acentuada na ponta.

ROSTO OVAL :Os fios mais arqueados ficam bem.

ROSTO REDONDO : Fuja das sobrancelhas finas, pois deixam o rosto mais gordinho.

TESTA LARGA : Evite sobrancelhas muito finas, para não realçar a testa.

OLHOS PEQUENOS : Mantenha sempre limpa a parte de baixo, para levantar o olhar.

OLHOS M JUNTOS : Cantos internos bem limpos, para dar a sensação que os olhos estão mais separadoS.

OLHOS M SEPARADOS :Evite sobrancelhas arqueadas,limpe o necessário nos cantos internos e deixe o formato quase reto.

DICA: Para levantar e suavizar a expressão, mulheres maduras devem deixar as sobrancelhas mais arqueadas. Isso dará um ar de jovialidade. Muitas vezes uma sobrancelha bem definida e de acordo com seu tipo de rosto pode retardar um pouco aquela plástica desejada.

Fonte: Jornal pop show

Frases de Albert Einstein

Albert Einstein - Viveu de 1879 a 1955.

Einstein contribuiu mais do que qualquer outro cientista para a visão moderna da realidade física. Sua teoria da relatividade são ainda hoje reputadas como o modelo mais satisfatório do universo que temos.

Algumas frases do gênio alemão:

"Tudo deve ser feito da forma mais simples possível, mas não de forma simplória."
Revista Reader's Digest, outubro de 1977.

"Eu não acredito em matemática"
Citado em Albert Einstein (Carl Seelig)

"Imaginação é mais importante que conhecimento"
On Science.

"A coisa mais bonita que nós podemos experimentar é o mistério. É a fonte de toda arte e ciência verdadeira."
What I Believe (O que eu acredito)

"Como pode a matemática, sendo afinal um produto do pensamento humano independente da experência, estar tão admiravelmente adaptada aos objetos da realidade?"

(Sobre Isaac Newton:)
"A Natureza para ele era um livro aberto, cujas letras podiam ser lidas sem nenhum esforço."
Citado no livro 'Calculus Gems' de G Simmons (New York 1992).


Raffiniert ist der Herr Gott, aber boshaft ist er nicht.
"Deus é sutil, mas ele não é malicioso'
Numa inscrição na universidade de Princeton

"Uma vez que os matemáticos invadiram a teoria da relatividade, eu mesmo já não a compreendo mais."
Citado por P A Schilpp, em Albert Einstein, Filósofo - Cientista (Evanston 1949).

"Não se aborreça com suas dificuldades na matemática. Eu lhe garanto que as minhas são maiores."

"A verdade de uma teoria está em sua mente e não em seus olhos"
Citado no 'Mathematical Circles Squared' de H Eves (Boston 1972).

"Esses pensamentos não vêm de qualquer formulação verbal. Eu raramente penso através de palavras. Um pensamento vem e eu posso tentar expressá-lo em palavras depois".
Citado no 'Mathematical Circles Adieu' de H Eves (Boston 1977).

"O mundo precisa de heróis e é melhor que eles sejam inofensivos como eu do que vilões como Hitler."
Citado em 'Return to Mathematical Circles' de H Eves (Boston 1988).

"Tudo que é realmente grande e inspirador é criado pelo indivíduo que pode trabalhar em liberdade".
Citado em 'Return to Mathematical Circles' de H Eves (Boston 1988).

"A procura pela verdade é mais preciosa do que possuí-la'.
The American Mathematical Monthly 100 (3).

"Se minha teoria da relatividade for provada, a Alemanha vai me declarar alemão e a França vai afirmar que sou cidadão do mundo. Caso contrário, a França vai dizer que eu sou alemão e a Alemanha vai dizer que eu sou um judeu."
Em Sorbonne, Paris.

"A maioria das idéias fundamentais da ciência são essencialmente simples, e podem, via de regra, serem expressas numa linguagem compreensível a qualquer um"
The Evolution of Physics (A Evolução da Física).

(Escrito na velhice)
"Eu nunca pertenci de todo coração a um país, estado, a um círculo de amigos, e nem mesmo a minha prórpia família.
Quando eu ainda era um jovem um tanto precoce, eu já tinha percebido nitidamente a futilidade das esperanças e aspirações que a maioria dos homens perseguem durante suas vidas.
Bem estar e felicidade nunca foram prá mim como um propósito absoluto. Eu estou mesmo inclinado a comparar tais objetivos morais como as ambições de um porco."

Citado em 'Variety of Men' de C P Snow, (Harmondsworth 1969) 77.


"Quando eu estou julgando uma teoria, eu pergunto a mim mesmo: "Se eu fosse Deus eu organizaria o mundo desta forma?"

"Grandes espíritos sempre tem encontrado violenta oposição entre as mentes medíocres'

"Mas há uma outra razão para o alto conceito da matemática: É a matemática que oferece às ciências naturais um certo grau de certeza que, sem a matemática, eles não poderiam obter."
Citado em 'Men of Mathematics ' de E T Bell


"A educação é aquilo que permanece quando já tivermos esquecido tudo aquilo que aprendemos na escola"
Ideas and opinions (New York, 1954).

"Centenas de vezes, todos os dias eu lembro que minha vida depende do trabalho de outros homens, vivos e que já morreram, e eu devo me esforçar para dar na mesma medida que eu tenho recebido."
Citado em Des MacHale, Wisdom (London, 2002).

"Se num primeiro momento a idéia não parecer absurda, então não há esperança para ela"
Citado em 'Wisdom' de Des MacHale (London, 2002).

"O meu argumento é que matar sob o manto da guerra não é nada além de assassinato."
Citado em 'Wisdom', Des MacHale (London, 2002).

"Minha crença consiste de uma modesta admiração do ilimitável espírito superior que revela-se nos mais insignificantes detalhes que somos capazes de perceber com nossas ingênuas e limitadas mentes."
Citado em 'Wisdom' de Des MacHale, (London, 2002).

"O mais imcompreensível fato sobre o universo é que ele é compreensível."
Citado em 'Wisdom' de Des MacHale (London, 2002).

"Há duas formas de viver sua vida. Uma é achar que nada é um milagre. A outra é achar que tudo é um milagre."
Citado em 'Wisdom' de Des MacHale, (London, 2002).

Via: http://www-groups.dcs.st-and.ac.uk/~history/Quotations/Einstein.html

Aparelhos poderão ser controlados pela língua

Cientistas norte-americanos acreditam que um sistema controlado pela língua poderia transformar a boca de deficientes em um computador virtual, os dentes em teclado e a língua no controle disso tudo.

"É possível ter controle total de todo o ambiente apenas com o movimento da língua", afirma Maysam Ghovanloo, coordenador da equipe de cientistas da Georgia Tech, responsáveis pela pesquisa.

Com o sistema em desenvolvimento, deficientes podem controlar cadeiras de rodas, eletrodomésticos e até computadores. Ainda falta muito para que o projeto seja concluído, mas os primeiros testes são encorajadores, segundo a agência AP.

Este sistema traria vantagens sobre outros que são normalmente usados por deficientes hoje, e que são muito cansativos ou oferecem um número muito limitado de comandos.

O projeto da Georgia Tech cria um teclado virtual com um ímã de cerca de três milímetros de largura colocado na ponta da língua. O movimento do ímã é detectado por sensores nas bochechas, que enviam os dados para um receptor acoplado à cabeça.

As informações são processadas por um software que converte o movimento em comandos para cadeiras de rodas ou eletrônicos.

Os usuários determinam seis comandos diferentes: esquerda, direita, para frente, para trás, um clique, dois cliques. O objetivo dos pesquisadores é poder adicionar dezenas de comandos a estes seis.

Os resultados animadores dos primeiros testes garantiram à equipe uma bolsa de US$ 120 mil da Fundação Nacional de Ciência dos Estados Unidos e outra de US$ 150 mil da Fundação Christopher and Dana Reeve.



Fonte :Redação Terra

Jovem mata motorista para imitar GTA

Grand Theft Auto, um dos melhores jogos (ou talvez o melhor) já feitos para consoles de videogame, e um dos mais politicamente incorretos, vai ser alvo de mais essa polêmica

Um estudante de 18 anos poderá pegar pena de morte por injeção letal caso seja considerado culpado por assaltar e matar um taxista de 54 anos com uma faca.
O fato é que uma distribuidora de videogames tailandesa suspendeu as vendas do GTA após o jovem confessar que roubou e assassinou o motorista de táxi porque queria encenar uma cena do jogo.

Sakchai Chotikachinda, diretor de vendas e marketing da New Era Interactive Media: "Estamos enviando pedidos para que outlets e lojas parem de oferecer esse jogo. Vamos substituí-lo por outros.", e complementou, "Também estamos recomendando que casas de jogos retirem esse título do serviço".
O adolescente, um jogador fanático pelo "GTA", não aparenta transtornos psicológicos e admitiu que cometeu o crime por inspiração do game.
Tudo porque, segundo o adolescente, ele quis descobrir se era tão fácil roubar um táxi na vida real como era no jogo, disse o investigador de polícia Veeravit Pipattanasak.
O estudante, apesar de descrito pelos pais como jovem estudioso e educado, foi preso tentando dirigir um táxi na contramão na capital Bangkok, com o motorista ferido em estado grave no banco traseiro. Dia 02/08/2008.

Via Info Online
Fonte: Blogger Brasil Academico

Piada: As Ultimas do Enem

AS ÚLTIMAS DO "E N E M"

- O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.

- O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.

- Vasilhas de luz refratária podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.

- O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.

- Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.

- Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana.

- Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.

- O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

- A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.

- Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.

- Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

- No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.

- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.

- A capital da Argentina é Buenos Dias.

- A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.

- As aves tem na boca um dente chamado bico.

- A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.

- Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.

- Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.

- Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.

- O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.

- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

- O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes.

- Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.

- As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.

- Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.

- As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.

- A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.

- O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.

- A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.

- Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.

- Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.

- Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente.

- A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que Eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai ? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória m casa todo mundo esquece um dia, não esquece ?

- O principal matrimônio de um país é a educassão."

- Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola .



"Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas ."

A história do lápis e a Avó

O menino olhava a avó escrevendo uma carta. A certa
altura, perguntou:

- Você está escrevendo uma história que aconteceu
conosco? E por acaso, é uma história sobre mim?

A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:


- Estou escrevendo sobre você, é verdade.

Entretanto, mais importante do que as palavras, é o
lápis
que estou usando.

Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.

O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada
de especial.

- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!


- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há
cinco
qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será
sempre uma pessoa em paz com o mundo.


"Primeira qualidade: você pode fazer
grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma
Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de
Deus,e
Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade".


"Segunda qualidade: de vez em quando
eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador.
Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele
está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores,
porque elas o farão ser uma pessoa melhor."

"Terceira qualidade: o lápis sempre
permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que
estava errado.

Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é
necessariamente algo mau, mas algo importante para nos
manter no caminho da justiça".


"Quarta qualidade: o que realmente
importa no lápis não é a madeira ou sua forma
exterior, mas
o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo
que acontece dentro de você."



"Finalmente, a quinta qualidade do
lápis: ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba
que tudo que você fizer na vida, irá deixar traços, e
procure ser consciente de cada ação".


Paulo Coelho

Curiosidades Chinesas em tempo de Olimpíada

Neste mês de olimpíada, vale a pena conhecer um pouco mais da China, sua cultura e costumes exóticos:
1.
A cada feriado do Ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2.
A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3.
Após décadas do mais puro regime comunista, OS chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4.
Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você. Vai entender ?

5.
São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6.
O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos. O que chama mais atenção é o hábito de cuspir : Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7.
Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de você para devolver o dinheiro.

8.
Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural. Eu, hein?

9.
Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

10.
Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11.
O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o Sol nascer às 4 DA manhã no leste do país, e no oeste, às 9 DA manhã.

12.
Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros. Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da prosperidade. Não é à toa que OS jogos Olímpicos começarão no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 DA noite.

13.
Os lamas tibetanos estão desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo

14.
Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar isto, OS familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2000,00.

15.
Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar. Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa tomar anticoncepcional.

16.
A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17.
A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do ano-novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo : gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do- mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda. Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais : Touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes. Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

18.
As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

19.
77% dos chineses não sabe que a Aids pode ser evitada com o uso da camisinha. Isso ocorre porque durante o período em que a China esteve sob o comando de Mao Tse Tung o sexo era tido como algo a ser evitado, mesmo entre os casais. Essa ‘diretriz’ do governo chinês do período de Mao não era nem de perto seguida por ele mesmo que era reconhecido por ter um verdadeiro harem particular sendo a sua preferência meninas virgens.

20.
Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.



Via: blogdopisa.blogspot.com

Piada: Ria dos Advogados

- Morrendo:
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.

- Veneno
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!
O advogado, não menos irritado, responde:
- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café...

- Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca Depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????

- Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

- Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Debilóide! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

- Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!


- Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório! E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.

- Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.


- Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

- No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

- Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'.
Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


- Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

- Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral,foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente.

Piada: Ladrões na Igreja

Dois caipiras foram assaltar a Igreja à noite.

O padre percebeu o barulho, acendeu as luzes e perguntou:-

Quem está aí?

Os dois caipiras ficaram calados, então o padre perguntou de novo:

- Quem está aí??

Um dos caipiras respondeu:

- Nois é anjo.O padre então já desconfiado diz:-

Então vôa.

O outro caipira sem titubear responde:

- Nois é fiote!!!

A importância da dieta na prevenção do câncer da boca

Uma dieta rica em gorduras, álcool e ferro e/ou pobre em proteínas, vitaminas (A, E, C, B2) e alguns minerais, tais como cálcio e selênio, é considerada um importante fator de risco de câncer na boca.

O hábito de consumir bebidas ou comidas quentes, na maioria das vezes, não é considerado fator isolado tão importante, apesar da agressão térmica que causa às células da mucosa. No caso do consumo excessivo e prolongado de chimarrão, vários estudos têm comprovado um aumento do risco relativo de câncer bucal.

Também não está bem estabelecida uma relação de causa e efeito entre o uso de condimentos e a neoplasia.
O consumo habitual de frutas e vegetais frescos tem sido considerado um fator protetor contra o câncer de boca. O baixo risco de desenvolvimento de câncer de boca verificado entre os indivíduos que consomem altos índices de frutas cítricas e vegetais ricos em betacaroteno é outro ponto que enfatiza a importância dos fatores nutricionais.

O beta-caroteno é encontrado principalmente na cenoura, no mamão, na abóbora, batata doce, couve e no espinafre.

Auto-exame da boca

Uma das estratégias mais importantes para o diagnóstico do câncer de boca em fase inicial é o auto-exame da boca. Ele deve ser sistematicamente ensinado nas atividades de educação comunitária, em uma linguagem fácil e acessível à população. O auto-exame da boca é um método simples de exame, bastando para a sua realização um ambiente bem iluminado e um espelho, explica Izabel Carvalho. A finalidade desse exame é identificar anormalidades existentes na mucosa bucal, que alertem o indivíduo e o façam procurar um dentista.

Os passos do auto-exame:

1. Lave bem a boca e remova as próteses dentárias, se for o caso.
2. De frente para o espelho, observe a pele do rosto e do pescoço. Veja se encontra algo diferente que não tenha notado antes. Toque suavemente, com a ponta dos dedos, todo o rosto.
3. Puxe com os dedos o lábio inferior para baixo, expondo a sua parte interna (mucosa). Em seguida, apalpe-o todo. Puxe o lábio superior para cima e repita a palpação.
4. Com a ponta de um dedo indicador, afaste a bochecha para examinar a parte interna da mesma. Faça isso nos dois lados.
5. Com a ponta de um dedo indicador, percorra toda a gengiva superior e inferior.
6. Introduza o dedo indicador por baixo da língua e o polegar da mesma mão por baixo do queixo e procure palpar todo o assoalho da boca.
7. Incline a cabeça para trás e abrindo a boca o máximo possível, examine atentamente o céu da boca. Em seguida diga ÁÁÁ... e observe o fundo da garganta. Depois, palpe com um dedo indicador todo o céu da boca.
8. Ponha a língua para fora e observe a sua parte de cima. Agora, observe a parte de baixo, com a língua levantada até o céu da boca. Em seguida, puxando a língua para a esquerda, observe o lado direito da mesma. Repita o procedimento para o lado esquerdo, puxando a língua para a direita.
9. Estique a língua para fora, segurando-a com um pedaço de gaze ou pano e apalpe em toda a sua extensão com os dedos indicador e polegar da outra mão.
10. Examine o pescoço. Compare os lados direito e esquerdo e veja se há diferença entre eles. Depois, apalpe o lado esquerdo do pescoço com a mão direita. Repita o procedimento para o lado direito, palpando-o com a mão esquerda.
11. Finalmente, introduza um dos polegares por baixo do queixo e apalpe suavemente todo o seu contorno inferior.

Fonte: http://www.centrinho.usp.br/hospital/pacientes/file/dica_05c.html

Piada: Curso Rápido de Alemão

Curso mega-ultra rápido de português/alemon:

PANDA - (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múçica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.

PAR - (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.

PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família

. PIA - (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.

POLZA - (s.f..) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).

PUTIÁ – Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.

REBUCHO - (s.m..) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARÉIA - (s.f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cú, rapaiz.

XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon

.ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino.

'Um apra son'.

Piada:REMORSO DE GAÚCHO (O Argentino)

Um gaúcho entra na policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

-Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

- Mas ele estava no acostamento.

-Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata,repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estatua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!

Piada: A Loira e o Tigre

A LOIRA E O TIGRE...
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... ...Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. Tô indo pera aí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não agüenta e explode:
- Meu Deus..caramba!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

Piada: A Amiga Joana

*Assunto: Minha Amiga Joana *
* *
*Amiga: *
* *
*Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. *
*Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada. *
*Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa. *
*Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador.
Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta. *
*Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta. *
*Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'.
Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva?
Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje.
Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais. *
*Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. *
*Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!). *
*No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. *
*Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!'
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. *
*Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se paraela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'. *
*Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!' *
*Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais.
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.
Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. **Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.
Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho. ..'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. *
*Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País. *
*Apague este e-mail depois de ler, tá?
*
*Sua amiga, Joana.*