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sexta-feira, maio 29, 2009

Aprenda Como Participár de Reunioes de trabalho

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES ONDE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ...

Você dorme durante as reuniões de trabalho?
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Foi criado um método eficaz para combater esse problema!
 

BUSINESS BINGO


Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite " BINGO"!
 
 

 

Sinergia

Mentalidade

Agregar

Mercado

E-mail

Follow up

Clientes

Benefício

Parceiros

Estratégia

Sistema

Rendimento

Pró-ativo

Business

Custos

Otimização

Foco

Efetivamente  

A nível de

Recursos

Resultados

Paradigma

Projeto

Implementação

Integrar




Testemunho de jogadores satisfeitos:

a. - "A reunião só tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. - "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";
c. - "A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. - "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez em uma hora";
e. - "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".




COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR .

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA

***
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou "pulando" de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo
.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!

EMBROMATION

 

Coluna 1

Coluna 2

Coluna 3

Coluna 4

Caros colegas,

a execução deste projeto

nos obriga à análise

das nossas opções de desenvolvimento futuro.

Por outro lado,

a complexidade dos estudos efetuados

cumpre um papel essencial na formulação

das nossas metas financeiras e administrativas.

Não podemos esquecer que

a atual estrutura de organização

auxilia a preparação e a estruturação

das atitudes e das atribuições da diretoria.

Do mesmo modo,

o novo modelo estrutural aqui preconizado

contribui para a correta determinação

das novas proposições.

A prática mostra que

o desenvolvimento de formas distintas de atuação

assume importantes posições na definição

das opções básicas para o sucesso do programa.

Nunca é demais insistir que

a constante divulgação das informações

facilita a definição

do nosso sistema de formação de quadros.

A experiência mostra que

a consolidação das estruturas

prejudica a percepção da importância

das condições apropriadas para os negócios.

É fundamental ressaltar que

a análise dos diversos resultados

oferece uma boa oportunidade de verificação

dos índices pretendidos.

O incentivo ao avanço tecnológico, assim como

o início do programa de formação de atitudes

acarreta um processo de reformulação

das formas de ação.

Assim mesmo,

a expansão de nossa atividade

exige precisão e definição

dos conceitos de participação geral



SUAS REUNIÕES JAMAIS SERÃO AS
MESMAS.
SUA PARTICIPAÇÃO, SEU ENVOLVIMENTO, SUA ATENÇÃO...
   

TUDO SERÁ
 
DIFERENTE!
 

segunda-feira, maio 18, 2009

Piada:Morreu de Confusão (carta de um suicida)

Foi encontrada no bolso de um suicida, em Maceió, a seguinte carta:

“Ilmo. Sr. Delegado de Polícia:
Não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia mais que eu vivesse, acabaria morrendo louco. Explico-lhe, Sr. Delegado: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso, jamais teria me casado.

Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha de minha mulher. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra de meu pai. Minha enteada ficou sendo minha mãe, e meu pai era, ao mesmo tempo, meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão, porém neto de minha mulher, de maneira que fiquei sendo avô de meu irmão. Com o decorrer do tempo, minha mulher também deu à luz um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio de seu filho, passando minha mulher a ser nora de sua própria filha.

Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai de minha mãe, tornando-me irmão de meu pai e de meus filhos, e minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe de minha mãe. Assim, acabei sendo avô de mim mesmo.

Portanto, Sr. Delegado, antes que a coisa se complique mais, resolvi desertar deste mundo.
Perdão, Sr. Delegado.”

 

sexta-feira, maio 15, 2009

FEBRE AMARELA NO BRASIL

FEBRE AMARELA NO BRASIL

Doença infecciosa causada por um vírus conhecido como flavivírus.

Transmissão:

Não é feita diretamente de uma pessoa para outra. O contágio ocorre através do mosquito que após picar uma pessoa infectada, pica outra, se essa não for vacinada contrai a doença. O principal transmissor da doença é o mosquito da dengue.

Sintomas:

Febre, dor de cabeça, calafrios, náuseas, vômito, dores no corpo, icterícia e hemorragias de gengivas, nariz, estômago, intestino e urina.

Prevenção:
A vacina é recomendada para todas as pessoas que viajam para as regiões endêmicas como demonstrado na área verde do mapa ao lado e deve ser tomada 10 dias antes da viagem. A vacina é gratuita nos postos de saúde e nos postos ANVISA.

 

LOCAL

HORÁRIO

DIAS

TEL.CONTATO

AEROPORTO DE CONGONHAS

8h às 17h

de 2ª a sábado

(11) 5090-9228/5093-6308

AEROPORTO DE GUARULHOS

8h às 17h 

de 2ª a sábado

(11) 6445-2308/3557

HOSPITAL DAS CLINICAS

7h às 15h30

de 2ª a sábado

(11) 3069-6392

 

Outros postos da ANVISA no Brasil acesse o site abaixo:

http://www.anvisa.gov.br/paf/febre/postos.htm

 

O que é?
A febre amarela é uma doença infecciosa aguda, de curta duração (no máximo 10 dias), gravidade variável, causada pelo vírus da febre amarela, que ocorre na América do Sul e na África.

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Qual o microrganismo envolvido?
O Arbovírus do gênero Flavivirus, família Flaviviridae.

 

Como se transmite?
A febre amarela é transmitida pela picada dos mosquitos transmissores infectados. A transmissão de pessoa para pessoa não existe.

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Quais os sintomas?
Os sintomas são: febre, dor de cabeça, calafrios, náuseas, vômito, dores no corpo, icterícia (a pele e os olhos ficam amarelos) e hemorragias (de gengivas, nariz, estômago, intestino e urina).

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Como tratar?
Não existe nada específico. O tratamento é apenas sintomático e requer cuidados na assistência ao paciente que, sob hospitalização, deve permanecer em repouso com reposição de líquidos e das perdas sanguíneas, quando indicado. Nas formas graves, o paciente deve ser atendido numa Unidade de Terapia Intensiva. Se o paciente não receber assistência médica, ele pode morrer.

 

Como se prevenir?
A única forma de evitar a Febre Amarela Silvestre é a vacinação contra a doença. A vacina é gratuita e está disponível nos postos de saúde em qualquer época do ano. Ela deve ser aplicada 10 dias antes da viagem para as áreas de risco de transmissão da doença. Pode ser aplicada a partir dos 9 meses e é válida por 10 anos.

 

 

Restrições da vacina contra a febre amarela:

A vacina contra a febre amarela não é indicada para mulheres gestantes, bebês com menos de 6 meses de vida, pessoas com alergia grave ao ovo e pessoas com o sistema imunológico comprometido. Nestes casos, as pessoas devem se proteger da doença de outras formas.

 

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terça-feira, maio 12, 2009

Habeas-Pinho -O Violao Preso

Em 1955,  em Campina Grande, na Paraíba, um grupo de boêmios fazia serenata numa madrugada do mês de junho, quando chegou a polícia e apreendeu o violão.

Decepcionado, o grupo recorreu aos serviços do advogado Ronaldo Cunha Lima,

então recentemente saído da Faculdade e que também apreciava uma boa seresta.

Ele peticionou em Juízo para que fosse liberado o violão.

Aquele pedido ficou conhecido como "Habeas-Pinho" e enfeita as paredes de escritórios

 de muitos advogados e bares de praias no Nordeste.

 Mais tarde, Ronaldo Cunha Lima foi eleito Deputado Estadual, Prefeito de Campina Grande, Senador da República, Governador do Estado e Deputado Federal.

 

Eis a famosa petição:

 

HABEAS-PINHO

 

 

Exmo. Sr. Dr. Juiz de Direito da 2ª Vara desta Comarca:

 

     O instrumento do crime que se arrola

Neste processo de contravenção

Não é faca, revólver nem pistola,

    É simplesmente, doutor, um violão.

 

Um violão, doutor, que na verdade,

Não matou nem feriu um cidadão,

Feriu, sim, a sensibilidade

De quem o ouviu vibrar na solidão.

 

O violão é sempre uma ternura,

Instrumento de amor e de saudade,

Ao crime  ele nunca se mistura,

Inexiste entre eles afinidade

 

O violão é próprio dos cantores,

Dos menestréis de alma enternecida

Que cantam as mágoas e que povoam a vida

Sufocando suas próprias dores.

 

O violão é música e é canção,

É sentimento de vida e alegria,

É pureza e néctar que extasia,

 É adorno espiritual do coração.

 

Seu viver, como o nosso, é transitório,

Porém seu destino se perpetua,

Ele nasceu para cantar na rua

E não para ser arquivo de Cartório.

 

Mande soltá-lo pelo Amor da noite,

Que se sente vazia em suas horas,

Para que volte a sentir o terno açoite

De suas cordas leves e sonoras.

Libere o violão, Dr. Juiz,

Em nome da Justiça e do Direito,

É crime, porventura, o infeliz

cantar as mágoas que lhe enchem o peito?

 

Será crime, e, afinal, será pecado,

Será delito de tão vis horrores,

perambular na rua um desgraçado

derramando ali as suas dores?

 

É o apelo que aqui lhe dirigimos,

Na certeza do seu acolhimento,

Juntando esta petição aos autos nós pedimos

e pedimos também DEFERIMENTO.

 

Ronaldo Cunha Lima, advogado.

 

O juiz Arthur Moura, sem perder o ponto, deu a sentença no mesmo tom:

"Para que eu não carregue remorso no coração,

Determino que seja entregue ao seu dono,

Desde logo, O malfadado violão! “

 

Recebo a Petição escrita em verso

E, despachando-a sem autuação,

Verbero o ato vil, rude e perverso,

Que prende, no cartório, um violão.

 

Emudecer a prima e o bordão,

Nos confins de um arquivo em sombra imerso

È desumana e vil destruição

De tudo, que há de belo no universo.

 

Que seja Sol, ainda que a desoras,

E volte à rua, em vida transviada

Num esbanjar de lágrimas sonoras.

 

Se grato for, acaso ao que lhe fiz,

Noite de lua, plena madrugada,

Venha tocar à porta do Juiz.

 

 

quarta-feira, maio 06, 2009

Piada: Proverbios da Informatica

1.  A pressa é inimiga da  conexão.

2.  Amigos, amigos, senhas à parte.

3.  Antes só, do que em chats  aborrecidos.

4.  A arquivo dado não se olha o formato.

5.  Diga-me que chat freqüentas e te direi quem  és.

6.  Para bom provedor uma senha basta.

7.  Não adianta chorar sobre arquivo  deletado.

8.  Em briga de namorados virtuais não se mete o  mouse.

9.  Em terra off-line, quem tem 486 é  rei.

10.  Hacker que ladra, não morde.

11.  Mais vale um arquivo no HD do que dois  baixando.

12.  Mouse sujo se limpa em casa.

13.  Melhor prevenir do que  formatar.

14.  O barato sai caro. E lento.

15.  Quando a esmola é demais, o santo desconfia que  tem vírus anexado.

16.  Quando um não quer, dois não  teclam.

17.  Quem ama um 486, Pentium 5 lhe  parece.

18.  Quem clica seus males  multiplica.

19.  Quem com vírus infecta, com vírus será  infectado.

20.  Quem envia o que quer, recebe o que não  quer.

21.  Quem não tem banda larga, caça com  modem.

22.  Quem nunca errou, que aperte a primeira  tecla.

23.  Quem semeia e-mails, colhe  spams.

24.  Quem tem dedo vai a Roma.com

25.  Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista  virtual..

26.  Vão-se os arquivos, ficam os  back-ups.

27.  Diga-me que computador tens e direi quem  és.


terça-feira, maio 05, 2009

Piada: Hospital Psquiatrico - Louco ou Nao

Hospital psiquiátrico.

 
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira de hidromassagem com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
- O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
 
 
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções, e muitas vezes são tão óbvias como o ralo. Só falta enxergarmos!